Funkybender se prend pour Bill

Laquelle de ces vipères est la plus assassine ?

Google Earth

L'oeil sur la planète c'est aussi des images insolites. Tapez ces coordonnées en copiée coller dans le moteur de recherche de Google Earth :

- 45° 7'26.31"N 123° 6'50.05"W
Comment faire de la pub gratos avec Google...

- 40°42'16.26"N 74°00'29.83"W
Ha si jétais riche !

- 33°48'31.57"N 118°13'38.66"W
Fun

- 15°17'55.30"N 19°25'46.78 E
Comment se fait il que ce timbre poste soit aussi net ? Allez y zoomez !

- 43°23'54.58"N 4°54'10.90"E
Il fallait bien qu'il y en est une .

- 33° 23'44.60" N 44° 29'11.70" E
Bagdad, le sang des irakiens ?

Et vous ?

Portrait des soeurs Bouhebent

De la générosité ce soir. Deux soeurs dans un seul portrait. De la féminité ce soir. Deux jeunes donzelles aux formes onctueuses. De la magie ce soir. Deux soeurs dont la légende s'est écrite il y a fort longtemps.

Partons pour le pays Bearn. Ce n'est pas seulement le pays de Bayrou (lui aussi contient de la magie mais c'est un autre sujet). C'est aussi sur ces terres que la fabuleuse histoire des soeurs Bouhebent naquît. Laissez moi vous la conter.

Nous sommes au printemps et les Pyrénées respirent la vie. La forêt recèle de mille délices et chaque être vivant en profite joyeusement. Tout comme ces deux coquines tout juste sorties de leur tanière. Il y a Nana fille de monsieur Loup et Cécé fille de monsieur Ours. Malgré le regard protecteur de parents redoutables, nos deux compères se plaisent à repousser chaque jour le champs de leurs explorations. Ha l'ivresse de la liberté !

Un jour, alors que Nana et Cécé suivent le lit de la rivière, nos deux boules de poil tombent nez à nez avec un chasseur (s'appelait il Bayrou ?). Celui ci, aidé d'un peu de miel et de lard, n'eut aucun mal à s'approcher de l'oursone et de la louvette. Malheur aux enfants sans méfiance ! Deux bons coups de gourdin mirent fin à l'innocence...

Nana et Cécé se réveillèrent dans une cage tout près de la cabane du chasseur. Le soir, à la lanterne, elles pouvaient entendre cet affreux gredin discuter avec le responsable d'un cirque venu les acheter. Il s'appelait Nikos dit le Grecque.

"Snif snif, je ne veux pas aller dans le monde des hommes", pleurait Cécé... "Ho tu as raison, je sens que les coups de gourdin vont être notre loi pour toujours !" déclara Nana. C'est alors qu'un bruit sourd se fit entendre. Puis un "ouhou !" et "Soyez sans crainte les filles, je suis d'un autre bord de la forêt. Je suis Rukier La Hulotte. Si vous me dites où je peux trouver l'arbre du Grand Duc, je vous aiderais..."

Cécé, qui connaissait, comme ça, ce fameux arbre où les grandes personnes jouent à cache cache revêtues de cuir, révéla l'information à Rukier. Celui ci n'ayant qu'une parole, il donna un drôle de petit bonbon à nos deux copines. Gloups. "Il donne chaud ton bonbon..." s'écrièrent elles.

Et flash !!! Cécé et Nana se réveillèrent dans le bois du Plessis à Lanester. Et devinez quoi, elles furent changées en deux jolies humaines bien roulées. Imaginez la tête de Jean-Mich, le clodo local, lorsqu'il les vit passer nues, l'une grognant l'autre hurlant à la mort. Et bien en dehors de la nudité, les choses ont peu changées.

Nana est devenue Nath et Cécé, Céline. Elles furent adoptées et on leur raconta une jolie histoire. Mais regardons les choses en face. Céline a gardé son caractère d'ourse grognon, ses gestes patauds (comme cette fameuse chute sur sa table basse), son goût pour le miel, sa demi hibernation l'hiver et ce besoin animal de dévoiler son poitrail quand la chaleur monte ou de faire profiter à tous de ses vents si naturels. Ne s'est elle jamais habituée à la civilisation ?

Quand à Nath, c'est peut être la plus rusée des deux. Elle n'a pas beaucoup gardé de tics animaux. Mais cette louve aux yeux doux et à la gentillesse suspecte cache une mâchoire acérée assoiffée de violence. C'est à l'abri des regards de ses proches qu'elle chasse le chasseur. Elle n'a jamais accepté le coup de gourdin. Alors, à l'ouverture de la chasse c'est le carnage. Combien de chasseurs ont finis humiliés, le derrière définitivement défiguré par une bûche ? Nul ne le sait, personne n'a jamais porté plainte. Mais en Belgique, un chasseur averti a un piège à loups dans le calbar.

Nous sommes tous Hansel et Gretel...

Je reviens de l'Hôtel des Impôts. Administration française bien connue. Et j'ai besoin d'elle.

Je suis en phase de création d'entreprise. Vous imaginez bien qu'il y a de la paperasse à remplir. Vous vous trompez, c'est pire. Je dirais même qu'en dehors des contraintes techniques, c'est le deuxième plus gros obstacle à franchir !

Donc je vais chercher cet après midi mon "bordereau de situation fiscale". Pourquoi il y en a besoin ? Pffffttt. Arrivé à 15 h 51 : j'abuse. La fermeture officielle c'est 16 h. Le premier visage que je croise de l'autre côté du guichet, me voyant entrer décidé, plonge immédiatement le regard sur sa montre. Ouf, je suis encore accepté.

Puis, je suis dirigé vers le guichet n°1. Ok, direction un autre bureau. Il y a une file, mais pas méchante. Apparence trompeuse. Les deux guichets sont squattés. Les tiques pompent. Le premier, d'un âge certain, vient échanger des vieux francs. ???. 26 février 2007. Parmi ses copieuses liasses, se sont glissés des francs suisses. Mais il ne peut pas les échanger dans un Hôtel des Impôts français! Il faut qu'il aille a sa banque... Le scandale éclate. Il me prend à parti. "C'est ça, t'as raison." En gros, la conclusion : "on est plus chez nous en France, c'est la faute aux étrangers". Dans quel arbre poussent ces vieux pourris ?

Et l'autre ? Une demoiselle qui apprend avec stupéfaction et colère qu'il faut déclarer ses impôts. "Ouais mais je gagne pas beaucoup". Je n'ai pas bien suivi le reste qui ne me regardait pas. Par contre le visuel me fait penser que cette jeune fille confond la guichetière avec une borne informatique. Une fois le citron pressé, "y pas moyen je vais devoir y passer", elle se casse sans au revoir ni merci. C'est à mon tour.

Au moment d'ouvrir la bouche, la chef de service (elle ne faisait rien de tout ce temps), arrive sans me regarder pour dire à MA guichetière : "ils ont oublié de fermer les portes ou quoi ? T'as vu l'heure." Ma guichetière, je ne sais pas comment elle s'appelle. Mais elle est admirable, souriante et à mon service. En moins de deux j'ai mon papier. Elle m'en sort un deuxième exemplaire au cas où. Comme si elle voulais m'éviter de retomber là dedans. Merci madame.

Je reparts, il est 16 h 03. Le rideau se ferme presque sur ma tête. Désolé de vous avoir volé 3 minutes les gars.

Nous sommes, dans ce pays, comme Hansel et Gretel. Ces deux enfants pensaient que leur parents seraient toujours là pour eux. Ils ont tout fait pour les larguer dans une forêt hantée où vie une sorcière cannibale. Merci papa, merci maman. Après tout, ils nous ont donné la vie !

La récolte !

En 14 jours, Kimberley, Brittany, Withney et Britney ont pondu 37 oeufs frais. Je suis fier de vous les filles. En photo, ce qu'il reste après la consommation du week end.

Mon coeur balance

Apala ! Ne sortez pas les mouchoirs, il n'y aura pas d'histoire sentimentale dans ce post. Je ne suis pas ici pour raconter comment je me suis fais plaquer, comment on m'a plaqué ou comment ça se passe dans les autres chaumières.

Mon coeur balance entre ma patrie et un ami. Ma patrie : Caudan. Cette terre m'a pris sous son aile depuis quelques années déjà et j'y suis attaché. Je parle biensure du grand Caudan qui comprend Lorient, Ploemeur et Hennebont entre autres ! Qui est l'ami ? Tourne le bouton tout rond et je te le chante en chanson. "Piwi Piwi Piwi Piwi Piwi, l'ami, l'ami, l'ami ! lalalala"

Demain Piwi joue avec son équipe de Pen Sardin (des douarnenistes NDLR) contre Hennebont au Handball (sport d'origine allemande qui est tout pourri à haut niveau). Alors ? Piwi et les Pen Sardin ou Hennebont et son Pelot cheri ? C'est la coupe de Bretagne d'où importance du choix !

Je choisi Piwi ! Ne me demandez pas pourquoi. Le coeur a ses raisons, que la raison n'a pas. Fichtre, c'est de l'inspiration ça.

Là, c'est Piwi ! Il fait peur hein ?

Le match c'est samedi 24 à Douarnenez. 21 h à la salle du lycée Jean-Marie Le Bris.

Liens vers les Pen Sardin handballeurs.

Allez Piwi !

Super Long John loves Scotland

Ha ce road trip dans les Hightlands d'Ecosse... Que de bons souvenirs. Et en dehors des pubs, Super Long John semblait planer sur un nuage ce jour là. Beau temps, le flip flop d'un fjord, une clope et de l'eau minérale. Rahhhhaaaaaa.

Vous avez remarqué ? Quelle tête de branleur ! Il a déjà 22 ans pourtant. C'est peut être sa frimousse d'angelot qui nous faisait tout accepter à l'époque. Je pense notamment à ce chargement de boites de bière (pas de canettes là bas). Nous aurions roulé en monospace, pouha, on s'en serait moqué des biniouses de Super Long John ! Bah oui mais nous étions entassés à cinq dans une Seat Marbella. C'est comme une Panda en plus cheap. Si, si.

Vous imaginez cinq gaillards dans ce kart carrossé ! Plus le matos pour le camping, les sacs et le demi mètre cube de Miller's de cet ostrogoth... J'ai voulu jeté un coup d'oeil lors d'un ravitaillement essence : je n'étais pas installé et pourtant la bagnole avait le ventre qui frottait presque par terre ! Heureusement, notre consommation frénétique nous allégeait de borne en borne. Non, pas l'essence, la Miller's ! Et en particulier un boit-sans-soif à la trogne de Mickael Knight junior.

Google

C'est beau... Et ça fait un pti peu froid dans le dos aussi !

Un petit air...

... d'"Amazing Garce" ?

Glen Coe & Gwen Ha Du
Scotland

Oui, c'est Djick sur la photo. Mais avant de l'admirer, mettez en route la vidéo. C'est une version d'Amazing Grace par Leann Rimes qui ne vous laissera pas de marbre.

Pour Djick

Et les amateurs de BD au cinéma...

Par le réalisateur de Sin City.

300 Trailer
envoyé par Film300

Comme quoi...

En plus de tout le bien que je pense de François Bayrou, voici une anecdote relevée sur le blog de Miss Julie (que je lis avec beaucoup d'intérêt). Comme quoi, la simplicité visible de Mr Bayrou (devrais-je dire François ?) semble valable en réalité...

scoops.canalblog.com

No comment

On se sent petit

Suite des aventures des Indiana Jones de la semaine. Voici une image qui devrait vous donner envie. Une Mc Evan's géante ! Hey Super Long John : "même pas peur !"

Oups, j'oublie le principal. Alors oui, il s'agit bien de l'Ecosse. Cette photo est prise à Glasgow précisément. Ce qui m'épate c'est que l'internaute ayant découvert cette énigme, c'est Rick Hunter ! Je suis très fier de vous savoir parmi mes lecteurs Rick.

De gauche à droite : Rage, Super Long John, Djick et Ricou. Ils sont ptits : je les ai entourés en rouge pour le troisième et quatrième âge.

THE classic !

Sex pistols - anarchy in the UK
envoyé par waverider67

Malheureusement, il n'y a plus ce genres d'initiatives de la part des jeunes... Tous dans le rang. Vous me direz les "banlieues" ou Groland. Rien à voir. Tôt ou tard, le capital rappel ses brebies. Tôt ou tard. Et la morale n'a rien à voir la dedans.

En même temps, nous ne sommes pas anglais, nous ne sommes pas en monarchie et nous ne sommes pas dans les 70's.

Rage en images

Portrait de Rage

Bonsoir ! J'ai dis que le portrait c'était le mardi. Je n'ai pas précisé à quelle heure. Bon, pourquoi je me justifie moi ? C'est MON blog après tout. Voilà. Aujourd'hui, penchons nous sur le cas de Rage.

Oui, oui, c'est lui l'espèce de statue de l'île de Paques là. C'est une évidence, Rage est un roc. Une force de la nature. Plus de 5 kg à la naissance. Des paluches d'homme de Neandertal. Une sorte d'Hulk rose. Heureusement pour nous, il possède un début de cerveau.

Je puis vous conter moult exploits de force brute. Comme cette sortie de resto, un soir de nouvel an, où ma voiture (une Lancia Y10) s'est retrouvée le train arrière dans le vide. C'est une traction, et Rage l'a soulevée les doigts dans le nez ; j'ai envie de dire facile ! Ca fait tout drôle quand même. Non, non, ce n'était pas l'alcool.

Bon bref, ce n'est pas le plus croustillant chez Rage. Non. Derrière ce garçon timide, que nous n'avons jamais vu tirer une femme par les cheveux pour la tracter dans sa caverne, se cache un ouragan sexuel. Vui. Et ce deuxième rage, actif les soirs de pleine lune, se nomme "Le Colosse de Rhodes".

Tout a commencé lors de ce concours de mister summer au dancing "Le Symbole" à Ploemeur. Que Rage aille, spontanément, s'inscrire sur la liste et nous voilà plongés dans la cinquième dimension inconnue. Hallucinante pour nous, visiblement excitante pour toutes les minettes de l'établissement. En délire. Finalement, ce Rage là, en string, faisant des pompes collé serré avec une jeune demoiselle; ce Rage là, mérite la couv' de Tétu, un show au Pink Paradise et une tournée avec les Chippendale. Je me demande bien quelle était l'ambiance au ptit déj chez la jeune fille qui faisait les pompes…

A intervalles presque réguliers, ces épisodes se sont reproduits. Exemple, cette strip teaseuse en mini kilt foudroyée par ce beau Rage en tartan tout juste débarqué d’Ecosse. Ces chutes de vélo des participantes à un triathlon lors d’un dépassement de notre glorieux sportif en short moulant. Car comme Ricou, Rage est atteint de sportite aiguë.

Et comme Pat, Rage a un petit air de star mondiale du sport. Je vous laisse deviner. Un indice ? « J. est génial, numéro 1 mondial… » Tiens, une dernière anecdote sur notre Rage national. Lui et moi, nous avons été policiers municipaux saisonniers dans une station balnéaire du Morbihan. Si, ça existe. Mission : surveiller les plages en VTT dans de superbes tenues à l’américaine (polo, casquette…) Comme en dehors d’un pitbull divagant et de quelques stationnements gênants il n’y avait pas grand chose à faire (enfin, moi, je regardais les filles qui marchent sur la plage la poitrine gonflée par le désir de vivre), Rage s’amusait à poursuivre les scooters trafiqués des jeun’s. Il est l’inventeur du VTT supersonique. 2 sec 12 de 0 à 100 km/h. Une tranchée dans le bitume. Un jeun’s qui remet son casque.

Finalement, comme tout le monde, notre ami vieilli. Il se consacre à la formation du jeune padawan que sa belle athlète fouesnataise lui a donné. La légende se poursuivra. Mais ne croyez pas que le bon vieux Rage a raccroché ses pédales (rhoooo, les coquins) et son string. Les soirs de pleine lune, dans les discothèques bretonnes on peut encore entendre, de-ci de-là, le couinement d’une fille qui ne saura que raconter à son père, demain matin, devant son bol de Golden Gramm’s.

No comment

Maintenant que Canal s'en mèle...

La Minute PoliTIC #22 > Grand Journal
envoyé par politicshow

Où mais où ?

Dans quelle contrée fabuleuse sont donc allés nos aventuriers en herbe ?

Indices :
- pays des lochs
- magie et légendes
- contrairement aux apparences, le soleil ne visite pas souvent ce pays.

Chanson du soir en noir et blanc

Baissez les lumières... Et faite ce que cette douce mélodie vous inspire.

Ben E King - Stand By Me 1961
envoyé par chilavert

Commentaire sur dailymotion : la vie de Ben E King et paroles...

Des aventuriers comme on en fait plus

Mai 2000. Une équipe de baroudeurs bretons partent à la conquête d'une terre hostile.

Au menu :
- tiques
- dodo en tente
- police ultra autoritaire
- clopes super chères
- une Seat Marbella pour cinq
- des "single track road" (sorte de route à une seule voie)
- nourriture incongrue
- filles mignonnes mais sauvages aux fesses bien rembourrées
- absinthe
- monstre fabuleux
- avion de guerre en rase motte tachycardique
- yacks amusants mais aux cornes acérées
- phénomènes paranormaux : tite vielle errant au milieu de nul part
- ...

A savoir, le photographe était le seul à avoir déjà pris l'avion ! Et cet avion là, il a dû attendre que ces messieurs finissent pour pouvoir se préparer à décoller.

Cette semaine ne manquez pas les aventures de Djick, Ricou, Funkybender et Super Long John. Vous saurez, alors, quelle est la destination de nos compères.

Farcou

Voici Farcou, le père de Queen ! Il est visible aux Haras nationaux d'Hennebont.

Bravo !

La victoire est unanime : Cél est la winneuse du jour. Et comme le dit l'adage : chose promise, chose due, Cél a pu déguster sa 1664 Blanc en bonne compagnie dans mon ancien canapé. Ben oui, je lui ai vendu celui ci il y quelques temps mais dans l'esprit de tous il reste un lien fort entre moi et Archimède mon canapé.

Bref, la bonne réponse était :

- C'est Djick,

- Dans un bungalow du VVF de Groix

- Le 27 mai 2005

Litlle Karma, je te décerne le "prix du jury" pour ta réponse loufoque mais qui nous a fait rire (même Djick ?).

Le monde Maohi

Le monde Maohi
envoyé par obiwan56

"Tiare, ton emblème, l'océan ton jardin et les étoiles ton guide !"

Montage de photos vues sur internet. Merci aux photographes ! Sur la fin, il s'agit des îles Marquises d'où est originaire Teiki. C'est lui qui joue le morceau.

En espérant que tous les polynésiens de métropole, loin de chez eux, puissent apprécier. Et pour nous autres métropolitains, rêver un peu à ces paradis perdus.

Cette séquence t'es tout particulièrement destinée Teiva. Bientôt ton papa t'emmenera aux origines de ta culture !

Nana !

Funkybender music clip award

Black Eyed Peace - Hey Mama !

Selon, moi, le meilleur clip de tous les temps... Tout est... parfait. Tain Fergie !

Hello Mitch !

Il est 2h PM en Californie (14 h en french). Après un bon hot dog, petite baignade sous l'oeil protecteur de David Charvey. Je dois rejoindre Brenda Walsh (une copine de ma cousine) pour un petit golf. Mhmmm , on est bien là... Mais qui est cet ahuri qui roule sur la plage avec son 4X4 boulimique tout jaune? Tiens Mitch. Oups. Salut Mitch ! Ici tout le monde respecte Mitch. Pfiou, vite mes rollers : Brenda n'aime pas les retardataires. De toute façon, les bimbos au maillot rouge sont en pause en ce début d'après midi et j'ai oublié ma crème. Hey hurry up man ! (je monte dans ma Mustang) A Santa Monica, je tourne à droite ou à gauche ? Tiens vlà Taggart et Rosewood, je vais leur demander la route. 5 min plus tard : "Salut Brenda !". Pas de bise. C'est con. Tiens donc, t'as chaud ou quoi ? Brenda : "Tu dis ça pour le bikini sexy ?"

C'est super érotique Google Earth. Mais moi je vais me coucher avant de faire une connerie avec Brenda. Je ne voudrais pas me facher avec Dylan. Il est un peu fou ce Dylan en plus.

Les infos de Raymond...

Le site d'M6 proposait, aujourd'hui, un chat avec le lauréat du concours "L'inventeur de l'année". Je lui ai pausé quatre questions. Que voici avec les réponses (enfin ce qu'il en reste...)




- Funkybender : Peut on griller des andouilles de Guémené sur votre barbeucue ?
Raymond : Sans problème !
- Funkybender : Etes vous libre pour un test en Bretagne dans 10 jours (j'ai les andouilles*)?
Modérateur M6 : censuré.
- Funkybender : Etes vous fier de représenter le génie Gascon ?
Modérateur M6 : Squeezé.
- Funkybender : L'invention, c'est héréditaire dans votre famille ?
Raymond : Il n'y a pas d'autres inventeurs dans ma famille. Je me suis inventé quand je suis né.

Conclusion : ça va pas être facile d'avoir Raymond dans mon jardin. De plus, le modérateur a la gachette facile ! Petite info soutirée par un autre chateur : un béret rouge sera peut être offert pour tout achat d'un barbeuc'.

Kig ha Farz

C'est les vacances ! Enfin, pour certains... Alors ceux qui ont un peu de temps et qui aiment cuisiner pour les amis ou la famille, voici un plat typiquement léonard : le Kig ha Farz. Soit en français : un plat typique du nord Finistère, la viande et la farce.

En gros, il s'agit d'un pôt au feu breton. En bien meilleur ! J'ai pu en déguster dimanche dernier : que c'est bon ! C'est celui présenté en photo. Un Kig ha Farz de Plouider. Car il y existe autant de variantes de Kig ha Farz que de léonards... Dimanche, c'était jarrets de porc pour le kig et légumes d'hiver (carottes, poireaux...).

J'entends les non initiés murmurer devant leur ordinateur : "mais c'est quoi la Farz ?" La farz, c'est une semoule de blé noir (ou sarrasin). C'est avec ce céréale que l'on fait la farine pour les galettes bretonnes. Petite anecdote : certains mangent le farz avec du sucre (les anciens et les enfants adorent, n'est pas Dorian ?)

En conclusion, si vous en avez assez des plats exotiques ou français, penchez vous sur les mets de nos régions. Voici des recettes de Kig-ha-Farz. Je vous propose de servir le Kig avec un Gamay de Tourraine (surtout si la viande c'est du porc).

Spéciale dédicace (c'est un blog de jeune ou quoi !?) : Merci Mr Jean-Pierre Coffe de m'avoir permit d'être à votre table lors de votre anniversaire l'an dernier en Gascogne. Votre message s'est propagé : vive les terroirs !

C'est lui !

Vous êtes nombreux parmi les lecteurs à avoir cru en lui. Même si jusqu'au dernier moment la qualité de la concurrence nous a tenue en haleine ! Bravo Raymond et Bravo le Gers !

Nous avons hate de célébrer votre victoire autour du barbeuc' de Bram. Pour cela, nous attendons de trouver la géniale invention dans le commerce et d'avoir les beaux jours qui vont avec.

Finale au sommet de l'excitation ! Y aura t'il une autre saison de l'inventeur de l'année ?

Des nouvelles du poulallier

N'en déplaise au renard, le décompte des oeufs en est à 4. Merci les filles !

Le Jeu "Vachement Merdique" *

Bonjour à tous !

Le mercredi, c'est le jour des enfants... Alors, le mercredi on joue ensemble ! Ok, ok j'explique le jeu.

Vous trouverez ci en bas une photographie. Sa particularité est d'être "vachement merdique"*. C'est vrai, avec le numérique, on est sensé ne garder que les clichés réussis. Moi je n'y arrive pas. Peut être parce que j'ai commencé la photo par l'argentique. Ouais, j'ai même passé l'option Art au bac en 1997. Avec de l'argentique naturellement. Et en même temps, je raconte ma vie, et ce n'est pas le but de ce blog.

En tout état de cause, la photo est "vachement merdique"*. Oui : cadrage merdique, flou merdique, pause merdique, couleurs merdiques, reflet merdique, composition merdique, bla bla. Le but du jeu est de trouver trois informations sur cette photo :
- le lieu,
- la date,
- le nom du personnage principale.

Votre réponse est à déposer sur les commentaires. Aucun mail secret ne sera accepter. D'ailleur je n'y répondrais pas.

ET ON GAGNE QUOI ?

En plus de l'admiration de tous, vous gagerez une bonne 1664 Blanc, confortablement installé dans mon canapé. Et si vous en êtes digne, une deuxième (puis trois, puis quatre...) Ce moment exquis sera l'objet d'un message illustré dans ce blog.

Le jeu s'arrete à la première bonne réponse (c'est à dire trois éléments exactes).

* expression typiquement anglaise, in french in the texte. Très utilisée par les habitants de Plymouth. Ex : Aaron, un éminent sujet de sa majesté qui fait aussi partie de ma famille.

Qui, qui, mais qui sont les Snorkis ?

Teaser... d'un bon DVD

Obrother
envoyé par obiwan56

Un bon DVD

C'est l'hiver, encore et encore et encore. Notre besoin d'évasion est grand. Heureusement, notre société de consommation est futée ! Elle a inventé le DVD.

Si vous n'avez pas enore vu O'Brother, louez le un soir d'hivers bien pourri. Vous serez transportés par cet O.V.N.I (copyrignt Super Long John). La bande son vous fera aimer la country (si, si). Georges Clooney est excelent.

Bref, bienvenu dans le cinéma américain que l'on aime. Drôle et intelligent.

Portrait de Pat

Nan, nan, nan, nan et re-nan. Ce n'est pas le portrait d'un pilote de F1. NON. Pat ne conduit pas de Ferrari, Pat ne gagne pas le smic à chaque tour de roue, Pat n'est pas Allemand, Pat n'achète pas de produit L'Oreal et Pat n'est pas à la retraite !

Pat c'est encore un Caudannais d'origine. Pat a la voiture de monsieur tout le monde et Pat travail encore. Pour encore plusieurs dizaines d'années.

Alors qui est il celui qui porte le pseudo d'un saint Irlandais bien connu ? On dit souvent que le breton pur beurre a un caractère fort. Pat, c'est le beurre de référence. Il est têtu, voyageur, fêtard et accueillant. C'est dire !

Une preuve ? Comment expliquez vous qu'il ait pu s'adapter à la Polynésie et au Pays Basque (où il réside actuellement) ? Ces deux coins du monde, c'est peut être Disneyland en vacance, mais y vivre et s'intégrer...

Pour nous c'est l'ami dont on attend le retour, certes. Mais c'est aussi un membre du clan embarqué dans la diaspora bretonne. 10 million de bretons dont 3 en Bretagne... Pat c'est le notre ! Chaque passage en Euskadi est l'occasion d'un "pit stop" salvateur. Accueil aux petits oignons et fest noz sauce bodega sont au menu.

Ha, mais j'entends Ricou meugler au scandale ! Pourquoi diable être aussi gentil avec Pat ? C'est vrai, Ricou, lui, fut un peu malmené la semaine dernière... OK. Pat a un gros défaut. Si vous espérez epater les minettes en piste avec cet animal, reportez vous sur la bière. Ce type a un déhanché de black et vous n'avez aucune chance sur le dance floor. En boite, les filles font le pied de grue, attendant leur tour de salsa, la culotte en nage.

Pour finir, et en toute honnêteté, les temps ont changés. Pat n'est plus aussi redoutable que par le passé : son coeur est épris d'une jolie cascadeuse. Son zouk love n'est que pour elle... Et puis quand on y pense, Pat n'a jamais oublié ses amis : nombre de filles désorientées, le diable au corps et les yeux exorbités ont été généreusement jetées en pâture à notre ami Djick. Pat n'oublie pas ses amis. Et Djick sais chasser seul désormais.

Alors ? C'est qui le roi de la piste ?

Pendant ce temps, au loft des poules...

Danceuse fun en boite
envoyé par antouane

Webcam en direct du poulailler. Kimberley et ses copines pendent la crémaillère.

Flash spécial !

L'instant est historique ! En direct de Plouider, notre correspondant vient de nous informer que Brittany vient de pondre un oeuf. Un oeuf, ma foi, d'un fort beau gabarit. Après quelques heures d'aclimatation, cette nouvelle est très encourageante pour la suite. Souhaitons bon courage aux trois autres poules ! Et meilleurs oeufs !

Mes poules

Bonjour !

Tenez vous bien, aujourd'hui vous ne regretterez pas d'être venu lire ce blog. En effet, en exclusivité, je vous présente mes quatre poules : Cindy, Brittany, Kimberley et Witney. Elles ne sont pas très douées en calcul mental mais devraient donner de bons oeufs frais.

Elles se sont installées dans leur loft tout confort ce matin : lit de paille, orge, granulés variés, pataugeoire, jardin de 2 m² et vue imprenable sur le tas de fumier. Elles s'entendent bien pour l'instant. Tant que le coq reste loin...

En parlant de coq, je passe un petit message à Djick. Si l'idée de trouver quelques champignons lui prend, il peut s'associer à moi pour une belle omelette. Je sais, pour les champis, la saison est bien avancée. Mais Djick, es tu capable de decevoir mes poules.

mes poules
envoyé par obiwan56

Avouez qu'avoir SES poules sur le net c'est grandiose !

Queen

Après un bon mois d'interruption, le dressage de Queen a reprit. Queen ? Une jument de race "Trait Breton". D'ailleurs son nom complet ne laisse aucun doute : Queen de Nohennec.

C'est lors d'une visite des Haras Nationaux de Hennebont que je suis tombé sous le charme de ces chevaux. Majestueux. Doux et puissants. Après la fin de la traction animale, les deux races de chevaux bretons ont déclinées. Le Trait était souvent affecté aux travaux agricoles (force) alors que le postier était plutôt voué à l'attelage. Quel honneur de participer au maintien de cette noble race !

Ainsi, c'est lors d'une foire aux chevaux bretons à Commana (29) et grâce au grand père de mon amoureuse que j'ai pu acquérir cette jeune jument de 2 ans. Il restait à la débourrer et à la dresser. C'est Yohann, mon beau frère (c'est vrai qu'il est pas mal) qui a pris les choses en main.

Depuis, entre Queen et moi, c'est une belle histoire d'amour. Malgré quelques petites frayeurs dues à son jeune âge. Il y eut en particulier cette course poursuite avec un clebs sur du bitume au grand galop. Avec un animal de 800 kg entre les cuisses, sensations garanties !

Voici un triptyque de l'arrivée de Queen dans son nouvel environnement :

Pour ceux qui douteraient de la vélocité d'un Trait Breton :

Lien vers les Haras Nationaux de Hennebont

Lien "Cheval Breton"

Trois ans

Ca a duré trois ans. Et c'était il y a trois ans (a peu près). La vie en colocation y a pas de regrets, et beaucoup de bons souvenirs. Si vous hésitez, foncez! Si vous y êtes, profitez!

Petite anecdote : mon amoureuse, mère de mon fils est une amie de Claire, ma coloc'.

Mes deux coloc' de Brest : à gauche Thuy Ha et à droite Claire.

Un bon site pour trouver un ou une colocataire : www.colocation.fr

Bonjour !

Eels - Flyswatter
envoyé par samithemenace

Pas de pitier pour la grasse mat'.

Haaaaaa, Eels ! De la zik comme ça, elle vibre avec moi.

Merci !

Merci pour cette soirée !

Il est 2 h 28 le 28 janvier 2007 et nous sommes à Nantes. Nous avons assisté à une belle victoire des merlus sur le FC Nantes à La Beaujoire. Quelle beau stade. La suite de la soirée fut vraiment agréable.

Merci pour ton accueil Litlle Karma !

De gauche à droite : Litlle Karma, Funkybender, Teiki, Ricou et Super Long John

Merci suite...

Merci les Merlus ! Et pour les nantais : beau match malgrés tout. Mais quel plaisr de scotcher Bartez

Nantes-Lorient 28 janv.2007
envoyé par crecho

Jimi

jimi hendrix - the wind cries mary
envoyé par aquarius3

Une clope, une bière, la nuit, l'esprit vagabon et un bon Hendrix.

Air guitare

Mais que fait il ? Mhmmmmmm... Et bien il s'agit d'une session de air guitare sur le bateau de Belle Île en Mer. Nous sommes en juillet 2004 et cette mode venue des USA n'est pas encore connue en France.

Nous les hommes, nous avons eu 14 ans un jour. Et certains d'entre nous ont évacué le stress (école, parents, hormones...) par des reprises endiablées d'AC/DC ou Hendrix. Sans guitare. Perso j'avais une cross de hockey. J'ai donc inventé une variante du Air Guitare : le Hockey Guitare.

Au final, Babeth, qui est une fille ELLE, a préféré garder Super Long John en laisse. Quand on est Belle Iloise, on est le fils à. Alors il est préférable d'être discret avec un phénomène comme lui.

Lien vers le championnat de France de Air Guitare : airguitarfrance.free.fr

Je vous invite !

Bonjour,

Les jours s'allongent inexorablement. Il ne fait pas si froid. Le printemps c'est dans un mois et demi. Alors je vous invite à participer à mes "barbecue party". Elles sont généralement bien fréquentées et la bonne humeur est de la fête.

Mais en cette année 2007, une grande nouveauté devrait pointer le bout de sa merguez (je vous ai entendu penser les esprits mals tournés). J'ai nommé : le barbecue vertical à télécommande ! Invention extraordinaire pondue par Raymond, le célèbre candidat de "L'inventeur de l'année" d'M6.

Plus besoin pour le maître barbeuc' de boire son pastis tout seul amaré à sa fournaise. Cliquez ! Sa tourne. Et la cuisson est saine. Important pour juguler la progression de nos bedaines naissantes... J'économise et espère trouver ce modèle en rayon dans les semaines à venir...

En tout état de cause, mon invitation n'a pas encore de date précise. Un temps clément nous fera peut être la joie d'un premier barbeuc' pour l'équinoxe. Lieu inchangé.

Message pour Raymond "le roi de l'invention" : malgré le boulot monstre qui vous attend, cette invitation vous est aussi destinée... Les Blanches Hermines seraient plus qu'honnorées de tester, en votre présence, l'andouille de Guémené grillée à la Raymond.

Chez nous, le maître barbeuc le plus reconnu, c'est Teiki. Il est vraiment doué. Et il sera vite consolé de la disparition de nos barbeuc' raingards : il pourra utiliser la télécommande tout en dégustant un pastis.

Les yeux pleins de sable

Le "4L Trophy" est un raid proposé aux étudiants de France (voir européens) par l'ESC Rennes. Il se déroule au mois de février chaque année. Le principe est simple : une Renault 4L (moteur d'origine) et quelques modif'. Un pays : le Maroc. Une caution humanitaire au profit des écolier marocains.

Et vogue la galère : la grande aventure ! Le vrai début concerne le financement (chaque rêve a son lot de concret). Puis, il faut trouver l'engin, le peindre, lui apporter les petits plus qui font la différence et enfin communiquer. A savoir aussi : le raid est encadré par des pros de Desertour'.

J'ai eut la chance de participer à l'édition 2004. F.A.N.T.A.S.T.I.Q.U.E ! Le récit épique de notre voyage n'est pas racontable ici. Parce que, quand je commence, la source ne peut plus se tarir. Mais aussi parce que ce genre d'aventure se vit... Voici 4 photos prisent il y a 3 ans.

Les 4l se rassemblent au pied des dunes de Merzouga.


Le camp, le soir. Il y aura peu de repos...

... le désert fait souffrir les mécaniques. Et les pilotes.

La dimension humaine est indissociable du 4L Trophy.

Remerciements particuliers : Philippe Duclos (mon partenaire), les sponsors, Michel Jestin de la Scarmor, Bérengère Pelé, l'équipage de l'ESC Brest, le pti garage de l'atlas qui a réparé notre 4L à la marocaine et le père de Philippe pour son appui technique.

Un dernier mot : Après le col de Bel Kassem, vous ne serez plus les mêmes et vos suspensions seront mortes.

www.4ltrophy.com

No comment

Lauryn Hill & Ziggy Marley
envoyé par classics007

Lauryn Hill & Zyggy Marley - Live

Le bonheur, c'est n'importe où

La martinique, le sable chaud, les cocotiers...
A t-on besoin de ça pour être heureux en vacance ?
Cette photo prouve que non.
Un bon vieux port charentais au milieu de l'automne,
les bon copains,
de bons bistrots pour le soir,
et hop !
Belle journée ensoleillée à La Rochelle.
30 octobre 2004.

Ha oui, j'oubliais !
Si Babeth semble sur un petit nuage,
c'est qu'elle est contre son homme.
Mais aussi parce qu'elle est enceinte d'une semaine....

De gauche à droite : Teiki, Babeth (et Teiva inside), Carole, Nath et Ricou.

PS : la Martinique avec les mêmes, je vote "pour" aussi.

Du bon son de Super Long John

Toots and the Maytals featuring Jack Johnson and Ben Harper - Pressure Drop

Merci pour ce son qui fait briller le soleil dans nos chaumières et met du Prozac dans notre hiver. En souvenir de notre dernière soirée. Thanks Super Long John.

Portrait de Ricou

Instaurons une tradition. Qui sait combien de temps cela durera... Tous les mardi, découvrez le portrait d’un copain. Peut être aurez vous envie de le connaître. Ou de ne jamais mettre les pied dans son secteur de vie. Aujourd’hui j’ai décidé de commencer par Ricou (on aime bien les pseudos chez nous).

Né le 17 juin 1977, Ricou vie paisiblement à Caudan dans le Morbihan. D’un naturel calme et placide, il peut lui arrivé de se fâcher (voir fiche ultérieure sur Super Long John).

Pendant longtemps, il a été martyrisé par ses amis ( !). Traité de crapaud buffle, moqué pour ses pantoufles ou encore poussé dans ses retranchements par de vicieux cocktail herbacés. De nos jours, Ricou est respecté de tous. C’est un fin guitariste, un brin musicologue et un ami fidèle. Comme quoi, ce saint un homme a su nous pardonner.

A moins biensure qu’il ait pris un certain plaisir à être mal traité. Notamment, et j’ai omis, de vous le préciser, Ricou est un peu roux. Ho, je ne ferais pas de racisme anti rouquins, mais avouez que les chemins de la plaisanterie sont, en la matière, impénétrables. Dieu nous pardonne.

N’ayez craintes braves gens ! Ricou a bien d’innombrables points commun avec Barbe Rousse au niveau du menton, cela ne l’empêche pas d’avoir un excellent feeling avec mon fils (dont il est le parrain). C’est vrai, il n’a que 8 mois et j’espère qu’en grandissant il ne ralliera pas la bande des gamins du quartier qui jettent des cailloux sur Ricou en criant « casse toi tu pues et marche à l’ombre ».

Surtout que ces éventuelles mauvaises odeurs ne proviennent pas de la glande du rouquin (si, si c’est génétique) que Ricou s’est fait retiré il y a des années de cela. Non, si, de temps en temps la petite bourgade de Caudan renifle une vielle odeur qui rappel les pires heures de la peste bubonique, c’est que Ricou rentre d’un triathlon. Le pic de pollution a couramment lieu lorsqu’il raccroche son vélo aux crochets de son garage grand ouvert en exposant entièrement ses aisselles. Car, oui, Ricou est un fracassé du sport. Du triathlon, il en fait de février à novembre.

Il consacre peu de temps aux traditionnelles cuites bretonnes pour « être en forme ». Sans se soucié de cette particularité de notre peuple : pour être en forme, le breton DOIT boire. Bref, en étant négligeant sur ses origines, Ricou souffre deux fois plus que les autres athlètes. Voir photo : il faut vraiment être maso nan ?

Conclusion, chaque instant passé avec notre grand ami Ricou est l’occasion d’une grande occasion. Et oui, qui sait où cette folie sportive peut l’emmener ? Loin ? Les habitants de Caudan (avec en tête les services techniques) seront heureux et l’immobilier du secteur pourra prendre 40 % en une semaine, certes. Mais nous, nous serons malheureux. Sans plus personne pour chanter lors de nous soirées. Plus de référents pour savoir ce qu’est le bien. Bref, nous serions complètement paumés sans notre ami.

Ricou
envoyé par obiwan56

Pour le pti dej

Bkork - big time sensuality
envoyé par obiwan56

Bjork - Big Time Sensuality

Une bonne chanson pour aller avec les cracottes et le miel. En attendant de pouvoir profiter des terrasses et jardins, ça met de bonne humeur le matin.

Citoyens du monde...

De gauche à droite :
- Teiki vient des Marquises
- Delphine part en Chine
- Nath vie en Belgique
- et Ricou... bah Ricou habite Caudan (56) depuis toujours.
Il faut toujours un point de repère. Un phare pour les gens de mer.

Nouvel an 2007 - Lorient

Bd : un auteur à découvrir.

Etienne Davodeau est un auteur de Bd à découvrir. Ses oeuvres sont souvent le récit d'un bout de vie ordinaire (c'est ce que le lecteur pense au début).

Je vous conseil "Rural !". Il s'agit d'un reportage (même en Bd c'est possible) sur une exploitation agricole bio. Franchement, on ne s'ennui pas ! Une véritable évasion qui vous fait ouvrir les yeux sur ces vérités dont on se doute mais qui ne nous empèchent pas de dormir. Si vous commencez ce livre vers 22 h, votre nuit sera courte...

J'ai aimé aussi la série des Max et Zoé pour les enfants. Le dessinateur a un vrai talent. Cette série est compliquée à trouver dans le commerce (voir impossible pour le tome 1). Mais si vous avec un peu de chance, faites plaisir au gosses.

J'ai bien aimé "Quelques jours avec un menteur" aussi.

Si vous souhaitez m'emprunter une de ces Bd, ce sera avec un grand plaisir. Une seule condition : que vous soyez une personne soigneuse (exemplaires dédicacés) et de confiance. Donc proche. Et encore mieux, si vous avec d'autres ouvrages de cet auteur, un echange serait merveilleux.

www.etiennedavodeau.com

Groix au printemps, apéro tranquilement.

Salut,

Cette photo pour se dire qu'en ce mois de février, un week end à Groix me picote les doigts. L'océan, le bleu du ciel, l'apéro, le calme, les guitares, les guez et le pti beudef... Sans oublier quelques plongées pour pouvoir (enfin) déguster du homard groisillon.

C'est vraiment pas tout les jours facile d'être breton...