Rage en images

Portrait de Rage

Bonsoir ! J'ai dis que le portrait c'était le mardi. Je n'ai pas précisé à quelle heure. Bon, pourquoi je me justifie moi ? C'est MON blog après tout. Voilà. Aujourd'hui, penchons nous sur le cas de Rage.

Oui, oui, c'est lui l'espèce de statue de l'île de Paques là. C'est une évidence, Rage est un roc. Une force de la nature. Plus de 5 kg à la naissance. Des paluches d'homme de Neandertal. Une sorte d'Hulk rose. Heureusement pour nous, il possède un début de cerveau.

Je puis vous conter moult exploits de force brute. Comme cette sortie de resto, un soir de nouvel an, où ma voiture (une Lancia Y10) s'est retrouvée le train arrière dans le vide. C'est une traction, et Rage l'a soulevée les doigts dans le nez ; j'ai envie de dire facile ! Ca fait tout drôle quand même. Non, non, ce n'était pas l'alcool.

Bon bref, ce n'est pas le plus croustillant chez Rage. Non. Derrière ce garçon timide, que nous n'avons jamais vu tirer une femme par les cheveux pour la tracter dans sa caverne, se cache un ouragan sexuel. Vui. Et ce deuxième rage, actif les soirs de pleine lune, se nomme "Le Colosse de Rhodes".

Tout a commencé lors de ce concours de mister summer au dancing "Le Symbole" à Ploemeur. Que Rage aille, spontanément, s'inscrire sur la liste et nous voilà plongés dans la cinquième dimension inconnue. Hallucinante pour nous, visiblement excitante pour toutes les minettes de l'établissement. En délire. Finalement, ce Rage là, en string, faisant des pompes collé serré avec une jeune demoiselle; ce Rage là, mérite la couv' de Tétu, un show au Pink Paradise et une tournée avec les Chippendale. Je me demande bien quelle était l'ambiance au ptit déj chez la jeune fille qui faisait les pompes…

A intervalles presque réguliers, ces épisodes se sont reproduits. Exemple, cette strip teaseuse en mini kilt foudroyée par ce beau Rage en tartan tout juste débarqué d’Ecosse. Ces chutes de vélo des participantes à un triathlon lors d’un dépassement de notre glorieux sportif en short moulant. Car comme Ricou, Rage est atteint de sportite aiguë.

Et comme Pat, Rage a un petit air de star mondiale du sport. Je vous laisse deviner. Un indice ? « J. est génial, numéro 1 mondial… » Tiens, une dernière anecdote sur notre Rage national. Lui et moi, nous avons été policiers municipaux saisonniers dans une station balnéaire du Morbihan. Si, ça existe. Mission : surveiller les plages en VTT dans de superbes tenues à l’américaine (polo, casquette…) Comme en dehors d’un pitbull divagant et de quelques stationnements gênants il n’y avait pas grand chose à faire (enfin, moi, je regardais les filles qui marchent sur la plage la poitrine gonflée par le désir de vivre), Rage s’amusait à poursuivre les scooters trafiqués des jeun’s. Il est l’inventeur du VTT supersonique. 2 sec 12 de 0 à 100 km/h. Une tranchée dans le bitume. Un jeun’s qui remet son casque.

Finalement, comme tout le monde, notre ami vieilli. Il se consacre à la formation du jeune padawan que sa belle athlète fouesnataise lui a donné. La légende se poursuivra. Mais ne croyez pas que le bon vieux Rage a raccroché ses pédales (rhoooo, les coquins) et son string. Les soirs de pleine lune, dans les discothèques bretonnes on peut encore entendre, de-ci de-là, le couinement d’une fille qui ne saura que raconter à son père, demain matin, devant son bol de Golden Gramm’s.

No comment

Maintenant que Canal s'en mèle...

La Minute PoliTIC #22 > Grand Journal
envoyé par politicshow

Où mais où ?

Dans quelle contrée fabuleuse sont donc allés nos aventuriers en herbe ?

Indices :
- pays des lochs
- magie et légendes
- contrairement aux apparences, le soleil ne visite pas souvent ce pays.

Chanson du soir en noir et blanc

Baissez les lumières... Et faite ce que cette douce mélodie vous inspire.

Ben E King - Stand By Me 1961
envoyé par chilavert

Commentaire sur dailymotion : la vie de Ben E King et paroles...

Des aventuriers comme on en fait plus

Mai 2000. Une équipe de baroudeurs bretons partent à la conquête d'une terre hostile.

Au menu :
- tiques
- dodo en tente
- police ultra autoritaire
- clopes super chères
- une Seat Marbella pour cinq
- des "single track road" (sorte de route à une seule voie)
- nourriture incongrue
- filles mignonnes mais sauvages aux fesses bien rembourrées
- absinthe
- monstre fabuleux
- avion de guerre en rase motte tachycardique
- yacks amusants mais aux cornes acérées
- phénomènes paranormaux : tite vielle errant au milieu de nul part
- ...

A savoir, le photographe était le seul à avoir déjà pris l'avion ! Et cet avion là, il a dû attendre que ces messieurs finissent pour pouvoir se préparer à décoller.

Cette semaine ne manquez pas les aventures de Djick, Ricou, Funkybender et Super Long John. Vous saurez, alors, quelle est la destination de nos compères.

Farcou

Voici Farcou, le père de Queen ! Il est visible aux Haras nationaux d'Hennebont.

Bravo !

La victoire est unanime : Cél est la winneuse du jour. Et comme le dit l'adage : chose promise, chose due, Cél a pu déguster sa 1664 Blanc en bonne compagnie dans mon ancien canapé. Ben oui, je lui ai vendu celui ci il y quelques temps mais dans l'esprit de tous il reste un lien fort entre moi et Archimède mon canapé.

Bref, la bonne réponse était :

- C'est Djick,

- Dans un bungalow du VVF de Groix

- Le 27 mai 2005

Litlle Karma, je te décerne le "prix du jury" pour ta réponse loufoque mais qui nous a fait rire (même Djick ?).

Le monde Maohi

Le monde Maohi
envoyé par obiwan56

"Tiare, ton emblème, l'océan ton jardin et les étoiles ton guide !"

Montage de photos vues sur internet. Merci aux photographes ! Sur la fin, il s'agit des îles Marquises d'où est originaire Teiki. C'est lui qui joue le morceau.

En espérant que tous les polynésiens de métropole, loin de chez eux, puissent apprécier. Et pour nous autres métropolitains, rêver un peu à ces paradis perdus.

Cette séquence t'es tout particulièrement destinée Teiva. Bientôt ton papa t'emmenera aux origines de ta culture !

Nana !

Funkybender music clip award

Black Eyed Peace - Hey Mama !

Selon, moi, le meilleur clip de tous les temps... Tout est... parfait. Tain Fergie !

Hello Mitch !

Il est 2h PM en Californie (14 h en french). Après un bon hot dog, petite baignade sous l'oeil protecteur de David Charvey. Je dois rejoindre Brenda Walsh (une copine de ma cousine) pour un petit golf. Mhmmm , on est bien là... Mais qui est cet ahuri qui roule sur la plage avec son 4X4 boulimique tout jaune? Tiens Mitch. Oups. Salut Mitch ! Ici tout le monde respecte Mitch. Pfiou, vite mes rollers : Brenda n'aime pas les retardataires. De toute façon, les bimbos au maillot rouge sont en pause en ce début d'après midi et j'ai oublié ma crème. Hey hurry up man ! (je monte dans ma Mustang) A Santa Monica, je tourne à droite ou à gauche ? Tiens vlà Taggart et Rosewood, je vais leur demander la route. 5 min plus tard : "Salut Brenda !". Pas de bise. C'est con. Tiens donc, t'as chaud ou quoi ? Brenda : "Tu dis ça pour le bikini sexy ?"

C'est super érotique Google Earth. Mais moi je vais me coucher avant de faire une connerie avec Brenda. Je ne voudrais pas me facher avec Dylan. Il est un peu fou ce Dylan en plus.

Les infos de Raymond...

Le site d'M6 proposait, aujourd'hui, un chat avec le lauréat du concours "L'inventeur de l'année". Je lui ai pausé quatre questions. Que voici avec les réponses (enfin ce qu'il en reste...)




- Funkybender : Peut on griller des andouilles de Guémené sur votre barbeucue ?
Raymond : Sans problème !
- Funkybender : Etes vous libre pour un test en Bretagne dans 10 jours (j'ai les andouilles*)?
Modérateur M6 : censuré.
- Funkybender : Etes vous fier de représenter le génie Gascon ?
Modérateur M6 : Squeezé.
- Funkybender : L'invention, c'est héréditaire dans votre famille ?
Raymond : Il n'y a pas d'autres inventeurs dans ma famille. Je me suis inventé quand je suis né.

Conclusion : ça va pas être facile d'avoir Raymond dans mon jardin. De plus, le modérateur a la gachette facile ! Petite info soutirée par un autre chateur : un béret rouge sera peut être offert pour tout achat d'un barbeuc'.

Kig ha Farz

C'est les vacances ! Enfin, pour certains... Alors ceux qui ont un peu de temps et qui aiment cuisiner pour les amis ou la famille, voici un plat typiquement léonard : le Kig ha Farz. Soit en français : un plat typique du nord Finistère, la viande et la farce.

En gros, il s'agit d'un pôt au feu breton. En bien meilleur ! J'ai pu en déguster dimanche dernier : que c'est bon ! C'est celui présenté en photo. Un Kig ha Farz de Plouider. Car il y existe autant de variantes de Kig ha Farz que de léonards... Dimanche, c'était jarrets de porc pour le kig et légumes d'hiver (carottes, poireaux...).

J'entends les non initiés murmurer devant leur ordinateur : "mais c'est quoi la Farz ?" La farz, c'est une semoule de blé noir (ou sarrasin). C'est avec ce céréale que l'on fait la farine pour les galettes bretonnes. Petite anecdote : certains mangent le farz avec du sucre (les anciens et les enfants adorent, n'est pas Dorian ?)

En conclusion, si vous en avez assez des plats exotiques ou français, penchez vous sur les mets de nos régions. Voici des recettes de Kig-ha-Farz. Je vous propose de servir le Kig avec un Gamay de Tourraine (surtout si la viande c'est du porc).

Spéciale dédicace (c'est un blog de jeune ou quoi !?) : Merci Mr Jean-Pierre Coffe de m'avoir permit d'être à votre table lors de votre anniversaire l'an dernier en Gascogne. Votre message s'est propagé : vive les terroirs !

C'est lui !

Vous êtes nombreux parmi les lecteurs à avoir cru en lui. Même si jusqu'au dernier moment la qualité de la concurrence nous a tenue en haleine ! Bravo Raymond et Bravo le Gers !

Nous avons hate de célébrer votre victoire autour du barbeuc' de Bram. Pour cela, nous attendons de trouver la géniale invention dans le commerce et d'avoir les beaux jours qui vont avec.

Finale au sommet de l'excitation ! Y aura t'il une autre saison de l'inventeur de l'année ?

Des nouvelles du poulallier

N'en déplaise au renard, le décompte des oeufs en est à 4. Merci les filles !

Le Jeu "Vachement Merdique" *

Bonjour à tous !

Le mercredi, c'est le jour des enfants... Alors, le mercredi on joue ensemble ! Ok, ok j'explique le jeu.

Vous trouverez ci en bas une photographie. Sa particularité est d'être "vachement merdique"*. C'est vrai, avec le numérique, on est sensé ne garder que les clichés réussis. Moi je n'y arrive pas. Peut être parce que j'ai commencé la photo par l'argentique. Ouais, j'ai même passé l'option Art au bac en 1997. Avec de l'argentique naturellement. Et en même temps, je raconte ma vie, et ce n'est pas le but de ce blog.

En tout état de cause, la photo est "vachement merdique"*. Oui : cadrage merdique, flou merdique, pause merdique, couleurs merdiques, reflet merdique, composition merdique, bla bla. Le but du jeu est de trouver trois informations sur cette photo :
- le lieu,
- la date,
- le nom du personnage principale.

Votre réponse est à déposer sur les commentaires. Aucun mail secret ne sera accepter. D'ailleur je n'y répondrais pas.

ET ON GAGNE QUOI ?

En plus de l'admiration de tous, vous gagerez une bonne 1664 Blanc, confortablement installé dans mon canapé. Et si vous en êtes digne, une deuxième (puis trois, puis quatre...) Ce moment exquis sera l'objet d'un message illustré dans ce blog.

Le jeu s'arrete à la première bonne réponse (c'est à dire trois éléments exactes).

* expression typiquement anglaise, in french in the texte. Très utilisée par les habitants de Plymouth. Ex : Aaron, un éminent sujet de sa majesté qui fait aussi partie de ma famille.

Qui, qui, mais qui sont les Snorkis ?

Teaser... d'un bon DVD

Obrother
envoyé par obiwan56

Un bon DVD

C'est l'hiver, encore et encore et encore. Notre besoin d'évasion est grand. Heureusement, notre société de consommation est futée ! Elle a inventé le DVD.

Si vous n'avez pas enore vu O'Brother, louez le un soir d'hivers bien pourri. Vous serez transportés par cet O.V.N.I (copyrignt Super Long John). La bande son vous fera aimer la country (si, si). Georges Clooney est excelent.

Bref, bienvenu dans le cinéma américain que l'on aime. Drôle et intelligent.

Portrait de Pat

Nan, nan, nan, nan et re-nan. Ce n'est pas le portrait d'un pilote de F1. NON. Pat ne conduit pas de Ferrari, Pat ne gagne pas le smic à chaque tour de roue, Pat n'est pas Allemand, Pat n'achète pas de produit L'Oreal et Pat n'est pas à la retraite !

Pat c'est encore un Caudannais d'origine. Pat a la voiture de monsieur tout le monde et Pat travail encore. Pour encore plusieurs dizaines d'années.

Alors qui est il celui qui porte le pseudo d'un saint Irlandais bien connu ? On dit souvent que le breton pur beurre a un caractère fort. Pat, c'est le beurre de référence. Il est têtu, voyageur, fêtard et accueillant. C'est dire !

Une preuve ? Comment expliquez vous qu'il ait pu s'adapter à la Polynésie et au Pays Basque (où il réside actuellement) ? Ces deux coins du monde, c'est peut être Disneyland en vacance, mais y vivre et s'intégrer...

Pour nous c'est l'ami dont on attend le retour, certes. Mais c'est aussi un membre du clan embarqué dans la diaspora bretonne. 10 million de bretons dont 3 en Bretagne... Pat c'est le notre ! Chaque passage en Euskadi est l'occasion d'un "pit stop" salvateur. Accueil aux petits oignons et fest noz sauce bodega sont au menu.

Ha, mais j'entends Ricou meugler au scandale ! Pourquoi diable être aussi gentil avec Pat ? C'est vrai, Ricou, lui, fut un peu malmené la semaine dernière... OK. Pat a un gros défaut. Si vous espérez epater les minettes en piste avec cet animal, reportez vous sur la bière. Ce type a un déhanché de black et vous n'avez aucune chance sur le dance floor. En boite, les filles font le pied de grue, attendant leur tour de salsa, la culotte en nage.

Pour finir, et en toute honnêteté, les temps ont changés. Pat n'est plus aussi redoutable que par le passé : son coeur est épris d'une jolie cascadeuse. Son zouk love n'est que pour elle... Et puis quand on y pense, Pat n'a jamais oublié ses amis : nombre de filles désorientées, le diable au corps et les yeux exorbités ont été généreusement jetées en pâture à notre ami Djick. Pat n'oublie pas ses amis. Et Djick sais chasser seul désormais.

Alors ? C'est qui le roi de la piste ?