La Guignette

C'est à La Rochelle que se situe ce troquet hors norme. Vous y entrez tôt (17 h 30), clair comme de l'eau de roche. Vous en sortez tôt (20 h), faisandé comme des rigadeaux. Vous ne verrez rien venir, La Guingnette propose des breuvages à un prix avantageux, au goût sucré et l'ambiance "ringard" vous pousse à trinquer, trinquer, retrinquer.

La Guignette, c'est quelque part ici...


La preuve : Funkybender et Ricou avant d'entrer à la Guignette, et à la sortie. Les images peuvent choquer.

Avant

Après

Mark Atkins

What about Mark Atkins ? Remember, the amazing didgeridoo player... The "Festival Interceltique de Lorient 2006"... Are you ok ?

I love this aboriginal music. It sounds like the vibration of our mother earth. As she talks to us. Enjoy it !

Mark, you are welcome in Brittany !!!

Portrait de Gwenn

Bonsoir à tous ! Enfin une touche de funky dans ce blog nommé Funkybender.

J'ai le plaisir de tirer le portrait de la reine des dance floor : Gwenn. Pour l'anecdote, ce cliché (un peu) retravaillé a été pris lors de la Funky Party III en 2004. Quelle énergie, quelle déhanché et quelle attitude !!!

Mais venons en au commencement. Gwenn, à l'origine, est une voisine de serviette de Little Karma. Du temps où elle fréquentait la plage du Péréllo à Lomener. Le temps a passé mais cette bande de sable a toujours su attirer la jeunesse à la voix muante et aux seins naissants de la région lorientaise. Les cakes en deux roues sont toujours venus y badigeonner de crème solaire les minettes ingénues. En arrivant là bas au mois de juillet, vous y sentirez une forte odeur de coco, prélude au galoches juvéniles.

Notre ami Little Karma, en fin séducteur, avait réussi à s'entourer d'un groupe de parisiens bretons (la fameuse diaspora). Notre jeune Gwenn faisait partie du lot. Ce n'est que sur la fin de cette ère que je fis sa connaissance. Heureuse.

Parce que Gwenn est à part. Elle se situe entre la parisienne BCBG (elle sortait souvent une cigarette en déclamant "Gentlemen" dans l'espoir qu'un homme old school sorte un briquet) et la bretonne pur beurre usant ses sabots sur le bitume du Festival Interceltique. Un cas.

On a parfois envie de se moquer et le manque de maturité vous fait souvent sauter le pas. Erreur, Gwenn est une femme que rien n'atteint. Son sens de l'auto dérision ne vous sera pas souvent favorable. Du moins son image en acier inoxydable aura du mal à être égratignée.

C'est d'ailleurs l'occasion de présenter mes excuses officielles à Gwenn. Je vous explique. Un après midi ensoleillée, nous nous trouvions, toute la petite équipe, au bord de la piscine hollywoodienne d'un ami aisé. La tenue de rigueur : le maillot de bain. Très bien porté par Gwenn.

L'évènement clef arrive. Un pauvre petit lézard s'étant aventuré trop près du bassin, notre naïade un peu naïve, un brin justicière des drames microscopiques, se précipita au secours de notre reptile maladroit. "Mooooon dieeeeeuuuuuu !!!!".

Elle se pencha aussi tôt pour prêter main forte à l'imprudent. Elle adopta une position à mi chemin entre la pause sexy et l'équilibre précaire. Les fesses bien remontées et mises en valeur, le corps penché et les bras tendus, Gwenn ne demandait qu'un petit coup de main pour goûter le même sort que le lézard.

L'idiot le plus proche de la scène et donc de la potentiel vacherie, c'était moi. La pulsion du mec marrant mais rustre et puérile, je l'ai eut. Pas d'autres choix, il y allait de mon honneur de jeune branleur sur le tard. Ploufff.

Tiens, elle ne rigole pas. Elle grimace même. Le soit disant Gentleman revint en moi après deux ou trois rires inapropriés. Je lui tends la main. Elle fait un peu la gueule. Mais ce qui est moche, ce n'est pas tellement son visage. Ce sont ses cuisses. Si jolies il y a 2 minutes, si rouges et toutes rayées maintenant. Satané bord de piscine en papier de verre. Et pourquoi je n'ai pas poussé plus fort pour assurer le coup ?

Dans toute sa noblesse notre jolie brune resta zen (et belle un peu). Je me sentait con. Normal, je l'étais. Pour me racheter vaguement, j'ai sauvé ce pauvre petit lézard. Il est reparti dans la nature en espérant ne pas trop souffrir du chlore. Gwenn, elle, a due surveiller le soleil de près. Un coup d'UV sur une peau à vif ce n'est pas terrible.

Pardon. Je me sens encore penauds de raconter cet épisode. Depuis, je préfère rester gentleman avec Gwenn. Elle le vaut bien. Aujourd'hui, elle n'a pas tellement changé. Seul son accent tire davantage sur le breizh que sur la parigot.

On se voit moins souvent mais elle reste une fidèle des funky party et du festival interceltique (même enceinte !). Si elle me le demande gentillement (avec un beau "gentleman!"), je lui ramène de la bière, à manger, de la crème solaire, je sauve les lézards, je lui offre ma veste, une rose, je lui décroche la lune...

Culture Funky

Suite à ce post, vous deviez trouvez le groupe : Frank Popp Ensemble. Cette formation allemande fut mise à l'honneur à chaque Funky Party. Dommage, personne n'a su les identifier.

Mais je félicite Little Karma pour sa réponse drôle et personnelle.

Je garde le cidre pour une prochaine énigme.

Hip teens (don't wear blue jeans)

Un titre culte de Frank Popp Ensemble

Le dernier Marion from Lorient

Black Bird
envoyé par MrWhite56

Un sport peu connu : Lacrosse

A l'origine c'est un sport joué par les tribues indiennes d'Amérique du Nord. C'est très spéctaculaire mais surtout ça donne vraiment envie d'y jouer. Un vrai jeu de warrior !

Pour l'anecdote : c'est le sport national d'été canadien. Les terrains de hockey deviennent des terrains de box lacrosse à la belle saison.



Deux équipes française : Lille Lacrosse et Paris

Fayo reviens !

L'heure est grave !

Par l'intermédiaire de fayo.fr et d'une amie de Mario dit Fayo, je viens d'apprendre que notre artiste acadien adoré ne sait pas encore s'il pourra être présent au FIL 2007. Il a d'autres concerts prévus au même moment au Québec.

Faisons le changer d'avis ! J'ai lancé une pétition sur le site. Vite ! Crions-lui l'amour de la Bretagne, peut être que la balance penchera pour nous autres acadiens adoptés (de Lorient, de Belle Ile et d'ailleurs).

Faite passer le mail et cliquez là.

Vive Fayo, vive Raymond Saunier et vive l'Acadie !

Erwan.

I robot

Ce truc est démentiel... Il y a dix ans à peine, les scientifiques luttaient pour faire marcher un robot correctement. En 2007, on en est là.

A ce rythme, les robots humanoïdes vont débarquer dans notre quotidien. Je pense notamment au potentiel avec les personnes agées, les sauvetages dangereux, le ménage, etc, etc, etc...

"Bender, va m'acheter de la 16 !"

L'année des pôles

En 2007, il y a la coupe du monde de Rugby en France, les élections présidentielles et le lancement de la PS3. Ok. Mais c'est aussi l'année des pôles. ???. "Quid avec ton sujet relou ?"

La communauté scientifique internationale doit étudier nos pôles (au nombre de 2, vous devriez le savoir) sous toutes les coutures. Mine de rien, c'est d'une importance capitale pour comprendre le réchauffement de la planète et les origines de la vie. Finalement, il s'agit d'une sorte de psychanalyse pour notre pachamama adorée.

Le Géo de mars consacre un grand dossier sur le sujet. FABULEUX. Les photos sont époustouflantes, belles, pleines de poésie, d'aventure... Les informations sont fortes et les reportages interpellent. Un must have. Si, si.

Je me suis permis de pomper deux de ces clichés pour le blog. Pardonne moi monsieur Géo, mais je fais ta pub pour la peine.

"Ce n’est pas une sorcière qui se cache dans les entrailles de l’Antarctique mais un volcan, le mont Erebus. Comme la température de l’air est presque toujours inférieure à moins 30°C, les vapeurs d’eau gèlent et forment des cheminées. Ces tours de glace peuvent atteindre 15 mètres, avant de devenir instables et de s’écrouler. Un phénomène qui passionne les scientifiques."
"Sous les pieds de notre reporter, la glace réputée être la plus pure du monde."

L'article précise que certaines glaces de l'Antartic n'ont pas connues la pluie depuis des millions d'année. Tout ce qui se trouve en dessous est conservé du travail du temps. Y compris des micro organismes uniques.

Pour conclure, les autres articles du mensuel sont très bons également (avec Géo, on est rarement déçus). Un coup de coeur pour les cabanes dans les arbres... Un rêve de gosse, ça dure toute la vie.

Le jeu du groupe mystère

Il faut le constater : dés qu'un jeu est proposé sur ce blog, c'est l'affluence. Je pensais avoir le même effet grâce à Céline et ses culottes en dentelle. Mais non.

Alors, pour votre plus grand plaisir, voici un nouveau jeu. "Devine quel groupe est sur la photo."

A gagner (la il y a du lourd) : une bouteille de délicieux cidre Loïc Raison !

N'oubliez pas que pour départager deux réponses, nous tiendrons compte des précisions apportée.

Le Jury.

Ce n'est pas juste !

Combien de fois, nous les mecs, avons nous offert à Céline le spectacle de nos dessous les plus fous ? Presque chaque week end ! Et j'y ai contribué à maintes reprises.

Il y a presque un an, elle a reçu en cadeau d'anniversaire une magnifique parure de dentelle noire. Et bien, pas une seule fois elle ne nous en a fait profité. Dégueu ! Elle est égoïste.

Quelles excuses, hein, quelles excuses mademoiselle ? Nous partageons tout, elle est bien roulée, elle n'a pas de copain jaloux et elle sait que nous sommes des gentlemen.

Alors cette année, pour ton anniversaire, nous exigeons un défilé très privé. Taratata, c'est dit. Maintenant qui veut venir ? Elle n'accepte que les hommes polis et mignons. Nous, on amène la bière.

Whou whou whou !

Pour les grands

Tom Sawyer
envoyé par GREG1205

Un peu plus de Piwi

Piwi pti dej
envoyé par obiwan56

Le summun de la technologie US

L'Homme qui valait trois Milliards
envoyé par spiegel

Portrait de Piwi

Voix off : "Piwi, Penn Sardin. Un homme tout juste fréquentable. Messieurs, nous pouvons le réhabiliter. Nous en avons les capacités technologiques. Il sera plus beau, plus séduisant, plus intelligent. En un mot, le meilleur !"

Tu te crois dans une série ou quoi ? Comme d'hab ! Au cachot !

Quand je serais grand père, je raconterais mes années facs aux razes mottes. Je leur parlerais des filles qui tombaient les unes après les autres et dont j'ai oublié le nom. Je leur parlerais de mes thèses qui renvoyaient les profs à leurs études. Je leur parlerais de mon image glorieuse qui m'a value ce buste dans l'entrée de l'IAE... Bref, le quotidien d'un étudiant à qui tout réussi.

Cette épopée sera aussi l'occasion d'une leçon : "reste modeste et apprend des plus petits que toi". Pour illustrer mon propos, j'évoquerais mon ami de fac Piwi (non sans une larme nostalgique). Et oui, ce bon vieux Piwi... Ce ptit gars de Douarnenez qui m'a tant appris.

De prime abord, vous vous demandez comment une vedette comme moi a pu s'enticher d'un garçon aussi simple. Oui, c'est vrai, Piwi n'a pas toujours eut les choses faciles. Exemples, quand un groupe de travail l'accueillait par charité, il fichait en l'air la note commune. A l'époque, il n'avait pris le train qu'une seule fois dans sa vie. Aussi, il était l'éternel sujet de moqueries sur son zizi. Les filles pouffaient lorsqu'il s'asseyait à leur table au RU.

Et bien figurez vous que j'ai tout de suite vu que sous ce benêt aux grosses paluches, se cachait un coeur pur et vaillant. Mesdemoiselles, oubliez vos Hugh Grant et vos Georges Clooney. Piwi est l'archétype du prince charmant. Embrassez le et il mettra des collants, viendra sous votre fenêtre jouer de la mandoline et chantera "Stand by me" la rose entre les dents. (Prenez une photo, ça m'intéresse).

Une preuve ? Pfoua, fastoche ! Vous le savez, Piwi n'avait pris qu'une seule fois le train. Et encore pour aller à Landerneau ou un truc du genre. Or ses études l'on entraîné en Finland. Loin loin loin de Douarnenez. Un stress de tous les diables rongeait notre ami les semaines précédant le départ. Et bien pour ne pas oublier sa terre et ses racines, il a mit dans sa valise (nan pas le nez de Dorothée, nan pas du chouchen, nan pas une chèvre gonflable) des "galets de par chez lui" !

...

C'est pas mignon et attendrissant ça ? Un vrai Cabrel ! Les filles qui veut son phone ? ...... OK.

Pas grave. Moi Piwi, je l'aime. Parce qu'il a un fûte de scène de Marcel et Son Orchestre. Parce qu'il se pointe à une visite d'un super centre de la haute finance après une nuit blanche en écoutant du punk. Parce qu'il fait des rêves érotiques avec Shakira. Parce qu'il a des avants bras de marin péchou qui font trembler le comptoir. Parce qu'une soirée est toujours bien bonne avec lui. Parce que sous ce breton bourru un peu naïf, se cache l'or de l'amitié généreuse. Et ça c'est bon.

Qui veut boire une pinte avec Piwi ?

Hola ! On va faire deux files et envoyer les fûts...

Un bon Earl Grey

Wonderwall
envoyé par givemethemusic

Note de style

Scènes mythiques - Fight Club
envoyé par samnet62

Tyler : 10/10.