La Guignette

C'est à La Rochelle que se situe ce troquet hors norme. Vous y entrez tôt (17 h 30), clair comme de l'eau de roche. Vous en sortez tôt (20 h), faisandé comme des rigadeaux. Vous ne verrez rien venir, La Guingnette propose des breuvages à un prix avantageux, au goût sucré et l'ambiance "ringard" vous pousse à trinquer, trinquer, retrinquer.

La Guignette, c'est quelque part ici...


La preuve : Funkybender et Ricou avant d'entrer à la Guignette, et à la sortie. Les images peuvent choquer.

Avant

Après

Mark Atkins

What about Mark Atkins ? Remember, the amazing didgeridoo player... The "Festival Interceltique de Lorient 2006"... Are you ok ?

I love this aboriginal music. It sounds like the vibration of our mother earth. As she talks to us. Enjoy it !

Mark, you are welcome in Brittany !!!

Portrait de Gwenn

Bonsoir à tous ! Enfin une touche de funky dans ce blog nommé Funkybender.

J'ai le plaisir de tirer le portrait de la reine des dance floor : Gwenn. Pour l'anecdote, ce cliché (un peu) retravaillé a été pris lors de la Funky Party III en 2004. Quelle énergie, quelle déhanché et quelle attitude !!!

Mais venons en au commencement. Gwenn, à l'origine, est une voisine de serviette de Little Karma. Du temps où elle fréquentait la plage du Péréllo à Lomener. Le temps a passé mais cette bande de sable a toujours su attirer la jeunesse à la voix muante et aux seins naissants de la région lorientaise. Les cakes en deux roues sont toujours venus y badigeonner de crème solaire les minettes ingénues. En arrivant là bas au mois de juillet, vous y sentirez une forte odeur de coco, prélude au galoches juvéniles.

Notre ami Little Karma, en fin séducteur, avait réussi à s'entourer d'un groupe de parisiens bretons (la fameuse diaspora). Notre jeune Gwenn faisait partie du lot. Ce n'est que sur la fin de cette ère que je fis sa connaissance. Heureuse.

Parce que Gwenn est à part. Elle se situe entre la parisienne BCBG (elle sortait souvent une cigarette en déclamant "Gentlemen" dans l'espoir qu'un homme old school sorte un briquet) et la bretonne pur beurre usant ses sabots sur le bitume du Festival Interceltique. Un cas.

On a parfois envie de se moquer et le manque de maturité vous fait souvent sauter le pas. Erreur, Gwenn est une femme que rien n'atteint. Son sens de l'auto dérision ne vous sera pas souvent favorable. Du moins son image en acier inoxydable aura du mal à être égratignée.

C'est d'ailleurs l'occasion de présenter mes excuses officielles à Gwenn. Je vous explique. Un après midi ensoleillée, nous nous trouvions, toute la petite équipe, au bord de la piscine hollywoodienne d'un ami aisé. La tenue de rigueur : le maillot de bain. Très bien porté par Gwenn.

L'évènement clef arrive. Un pauvre petit lézard s'étant aventuré trop près du bassin, notre naïade un peu naïve, un brin justicière des drames microscopiques, se précipita au secours de notre reptile maladroit. "Mooooon dieeeeeuuuuuu !!!!".

Elle se pencha aussi tôt pour prêter main forte à l'imprudent. Elle adopta une position à mi chemin entre la pause sexy et l'équilibre précaire. Les fesses bien remontées et mises en valeur, le corps penché et les bras tendus, Gwenn ne demandait qu'un petit coup de main pour goûter le même sort que le lézard.

L'idiot le plus proche de la scène et donc de la potentiel vacherie, c'était moi. La pulsion du mec marrant mais rustre et puérile, je l'ai eut. Pas d'autres choix, il y allait de mon honneur de jeune branleur sur le tard. Ploufff.

Tiens, elle ne rigole pas. Elle grimace même. Le soit disant Gentleman revint en moi après deux ou trois rires inapropriés. Je lui tends la main. Elle fait un peu la gueule. Mais ce qui est moche, ce n'est pas tellement son visage. Ce sont ses cuisses. Si jolies il y a 2 minutes, si rouges et toutes rayées maintenant. Satané bord de piscine en papier de verre. Et pourquoi je n'ai pas poussé plus fort pour assurer le coup ?

Dans toute sa noblesse notre jolie brune resta zen (et belle un peu). Je me sentait con. Normal, je l'étais. Pour me racheter vaguement, j'ai sauvé ce pauvre petit lézard. Il est reparti dans la nature en espérant ne pas trop souffrir du chlore. Gwenn, elle, a due surveiller le soleil de près. Un coup d'UV sur une peau à vif ce n'est pas terrible.

Pardon. Je me sens encore penauds de raconter cet épisode. Depuis, je préfère rester gentleman avec Gwenn. Elle le vaut bien. Aujourd'hui, elle n'a pas tellement changé. Seul son accent tire davantage sur le breizh que sur la parigot.

On se voit moins souvent mais elle reste une fidèle des funky party et du festival interceltique (même enceinte !). Si elle me le demande gentillement (avec un beau "gentleman!"), je lui ramène de la bière, à manger, de la crème solaire, je sauve les lézards, je lui offre ma veste, une rose, je lui décroche la lune...

Culture Funky

Suite à ce post, vous deviez trouvez le groupe : Frank Popp Ensemble. Cette formation allemande fut mise à l'honneur à chaque Funky Party. Dommage, personne n'a su les identifier.

Mais je félicite Little Karma pour sa réponse drôle et personnelle.

Je garde le cidre pour une prochaine énigme.

Hip teens (don't wear blue jeans)

Un titre culte de Frank Popp Ensemble

Le dernier Marion from Lorient

Black Bird
envoyé par MrWhite56

Un sport peu connu : Lacrosse

A l'origine c'est un sport joué par les tribues indiennes d'Amérique du Nord. C'est très spéctaculaire mais surtout ça donne vraiment envie d'y jouer. Un vrai jeu de warrior !

Pour l'anecdote : c'est le sport national d'été canadien. Les terrains de hockey deviennent des terrains de box lacrosse à la belle saison.



Deux équipes française : Lille Lacrosse et Paris

Fayo reviens !

L'heure est grave !

Par l'intermédiaire de fayo.fr et d'une amie de Mario dit Fayo, je viens d'apprendre que notre artiste acadien adoré ne sait pas encore s'il pourra être présent au FIL 2007. Il a d'autres concerts prévus au même moment au Québec.

Faisons le changer d'avis ! J'ai lancé une pétition sur le site. Vite ! Crions-lui l'amour de la Bretagne, peut être que la balance penchera pour nous autres acadiens adoptés (de Lorient, de Belle Ile et d'ailleurs).

Faite passer le mail et cliquez là.

Vive Fayo, vive Raymond Saunier et vive l'Acadie !

Erwan.

I robot

Ce truc est démentiel... Il y a dix ans à peine, les scientifiques luttaient pour faire marcher un robot correctement. En 2007, on en est là.

A ce rythme, les robots humanoïdes vont débarquer dans notre quotidien. Je pense notamment au potentiel avec les personnes agées, les sauvetages dangereux, le ménage, etc, etc, etc...

"Bender, va m'acheter de la 16 !"

L'année des pôles

En 2007, il y a la coupe du monde de Rugby en France, les élections présidentielles et le lancement de la PS3. Ok. Mais c'est aussi l'année des pôles. ???. "Quid avec ton sujet relou ?"

La communauté scientifique internationale doit étudier nos pôles (au nombre de 2, vous devriez le savoir) sous toutes les coutures. Mine de rien, c'est d'une importance capitale pour comprendre le réchauffement de la planète et les origines de la vie. Finalement, il s'agit d'une sorte de psychanalyse pour notre pachamama adorée.

Le Géo de mars consacre un grand dossier sur le sujet. FABULEUX. Les photos sont époustouflantes, belles, pleines de poésie, d'aventure... Les informations sont fortes et les reportages interpellent. Un must have. Si, si.

Je me suis permis de pomper deux de ces clichés pour le blog. Pardonne moi monsieur Géo, mais je fais ta pub pour la peine.

"Ce n’est pas une sorcière qui se cache dans les entrailles de l’Antarctique mais un volcan, le mont Erebus. Comme la température de l’air est presque toujours inférieure à moins 30°C, les vapeurs d’eau gèlent et forment des cheminées. Ces tours de glace peuvent atteindre 15 mètres, avant de devenir instables et de s’écrouler. Un phénomène qui passionne les scientifiques."
"Sous les pieds de notre reporter, la glace réputée être la plus pure du monde."

L'article précise que certaines glaces de l'Antartic n'ont pas connues la pluie depuis des millions d'année. Tout ce qui se trouve en dessous est conservé du travail du temps. Y compris des micro organismes uniques.

Pour conclure, les autres articles du mensuel sont très bons également (avec Géo, on est rarement déçus). Un coup de coeur pour les cabanes dans les arbres... Un rêve de gosse, ça dure toute la vie.

Le jeu du groupe mystère

Il faut le constater : dés qu'un jeu est proposé sur ce blog, c'est l'affluence. Je pensais avoir le même effet grâce à Céline et ses culottes en dentelle. Mais non.

Alors, pour votre plus grand plaisir, voici un nouveau jeu. "Devine quel groupe est sur la photo."

A gagner (la il y a du lourd) : une bouteille de délicieux cidre Loïc Raison !

N'oubliez pas que pour départager deux réponses, nous tiendrons compte des précisions apportée.

Le Jury.

Ce n'est pas juste !

Combien de fois, nous les mecs, avons nous offert à Céline le spectacle de nos dessous les plus fous ? Presque chaque week end ! Et j'y ai contribué à maintes reprises.

Il y a presque un an, elle a reçu en cadeau d'anniversaire une magnifique parure de dentelle noire. Et bien, pas une seule fois elle ne nous en a fait profité. Dégueu ! Elle est égoïste.

Quelles excuses, hein, quelles excuses mademoiselle ? Nous partageons tout, elle est bien roulée, elle n'a pas de copain jaloux et elle sait que nous sommes des gentlemen.

Alors cette année, pour ton anniversaire, nous exigeons un défilé très privé. Taratata, c'est dit. Maintenant qui veut venir ? Elle n'accepte que les hommes polis et mignons. Nous, on amène la bière.

Whou whou whou !

Pour les grands

Tom Sawyer
envoyé par GREG1205

Un peu plus de Piwi

Piwi pti dej
envoyé par obiwan56

Le summun de la technologie US

L'Homme qui valait trois Milliards
envoyé par spiegel

Portrait de Piwi

Voix off : "Piwi, Penn Sardin. Un homme tout juste fréquentable. Messieurs, nous pouvons le réhabiliter. Nous en avons les capacités technologiques. Il sera plus beau, plus séduisant, plus intelligent. En un mot, le meilleur !"

Tu te crois dans une série ou quoi ? Comme d'hab ! Au cachot !

Quand je serais grand père, je raconterais mes années facs aux razes mottes. Je leur parlerais des filles qui tombaient les unes après les autres et dont j'ai oublié le nom. Je leur parlerais de mes thèses qui renvoyaient les profs à leurs études. Je leur parlerais de mon image glorieuse qui m'a value ce buste dans l'entrée de l'IAE... Bref, le quotidien d'un étudiant à qui tout réussi.

Cette épopée sera aussi l'occasion d'une leçon : "reste modeste et apprend des plus petits que toi". Pour illustrer mon propos, j'évoquerais mon ami de fac Piwi (non sans une larme nostalgique). Et oui, ce bon vieux Piwi... Ce ptit gars de Douarnenez qui m'a tant appris.

De prime abord, vous vous demandez comment une vedette comme moi a pu s'enticher d'un garçon aussi simple. Oui, c'est vrai, Piwi n'a pas toujours eut les choses faciles. Exemples, quand un groupe de travail l'accueillait par charité, il fichait en l'air la note commune. A l'époque, il n'avait pris le train qu'une seule fois dans sa vie. Aussi, il était l'éternel sujet de moqueries sur son zizi. Les filles pouffaient lorsqu'il s'asseyait à leur table au RU.

Et bien figurez vous que j'ai tout de suite vu que sous ce benêt aux grosses paluches, se cachait un coeur pur et vaillant. Mesdemoiselles, oubliez vos Hugh Grant et vos Georges Clooney. Piwi est l'archétype du prince charmant. Embrassez le et il mettra des collants, viendra sous votre fenêtre jouer de la mandoline et chantera "Stand by me" la rose entre les dents. (Prenez une photo, ça m'intéresse).

Une preuve ? Pfoua, fastoche ! Vous le savez, Piwi n'avait pris qu'une seule fois le train. Et encore pour aller à Landerneau ou un truc du genre. Or ses études l'on entraîné en Finland. Loin loin loin de Douarnenez. Un stress de tous les diables rongeait notre ami les semaines précédant le départ. Et bien pour ne pas oublier sa terre et ses racines, il a mit dans sa valise (nan pas le nez de Dorothée, nan pas du chouchen, nan pas une chèvre gonflable) des "galets de par chez lui" !

...

C'est pas mignon et attendrissant ça ? Un vrai Cabrel ! Les filles qui veut son phone ? ...... OK.

Pas grave. Moi Piwi, je l'aime. Parce qu'il a un fûte de scène de Marcel et Son Orchestre. Parce qu'il se pointe à une visite d'un super centre de la haute finance après une nuit blanche en écoutant du punk. Parce qu'il fait des rêves érotiques avec Shakira. Parce qu'il a des avants bras de marin péchou qui font trembler le comptoir. Parce qu'une soirée est toujours bien bonne avec lui. Parce que sous ce breton bourru un peu naïf, se cache l'or de l'amitié généreuse. Et ça c'est bon.

Qui veut boire une pinte avec Piwi ?

Hola ! On va faire deux files et envoyer les fûts...

Un bon Earl Grey

Wonderwall
envoyé par givemethemusic

Note de style

Scènes mythiques - Fight Club
envoyé par samnet62

Tyler : 10/10.

Perdu de recherche

A tout les Jacques Pradel en herbe,

Depuis un certain temps, j'ai la photo de cette jeune fille dans mon disque dur. Je n'ai aucune idée de qui il s'agit. Ni des circonstances de la prise de vue. Si vous avez des informations, aidez moi...

Elle est là, chez moi et je ne connais pas son prénom...

Et si toi même tu te reconnais : dis moi tout !

Reward : un taboulé dans mon jardin cet été.

Que c'était bon !

France Ecosse Essai de Jauzion
envoyé par Grand_schtroumpf_83

C'est l'heure de brouter

C'est foutu pour le Grand Chelem. Pas pour remporter le tournoi des Six Nations !

Un disque !

Mon dernier CD ? Pfffff !!!! Il faudra plonger dans les archives... Mais demain, je vais remettre un peu d'eau dans le moulin des majors. Je sens que la route pour Brest sera bonne demain.

Chroniques II Mars est sorti le 5 mars 2007

Mars et les pléïades

L'Encre De Nos Plumes
envoyé par benkey

AKH - Oxmo Puccino - Chiens de Paille

Ralala

J'ai plus envie d'écouter de la bonne musique que de parler. Ca reviendra...

De clip en clip...

Serge Gainsbourg - Couleur Café�
envoyé par Quiche

No comment

La Décadanse
envoyé par AlainChamfort

La gagnante de notre grand concours des RG

Bonsoir mesdames et messieurs,

Après délibération, nous avons l'honneur de vous révéler le nom de la gagnante de notre concours :

Marie Besnard !

Personne n'a réussi à donner tout les détails dans la même réponse. Mais le jury a décidé de récompenser la recherche appronfondie de notre lauréate.

Bravo aussi à Pierrick, Sculder et Djick qui ont fait un travail formidable.

Le plus mauvais agent est manifestement Piwi. Drôle mais totalement mauvais.

Enfin, voici quelques éléments supplémentaires :
- Il s'agit du bras de Seb. Mon ancien coloc' (notre photo)
- La scène se passe bien vers 5h52 du matin
- Après quelques bonnes rasades de bière Seb et ses convives décident de se préparer un délicieux plat mijoté
- Géographiquement nous nous trouvons à la Résidence Maria Chapedeleine à Quimper (Finistère)
- Funkybender est le photographe

J'invite notre inconnue à se manifester pour retirer son prix...
... et Piwi également !

Du string à la gloire

...il n'y a que 750 m de natation, 20 kms de vélo et 5 kms de course à pied.

Triathlon de Plouescat juillet 2005.

Portrait de Delphine

Tu liras ceci depuis l'Empire du Milieu. Tu es partie pour quelques temps. Heureusement, il n'est pas possible de t'oublier. Trop... Ok je vous raconte à tous.

Delphine est le meilleur sujet des thèses comme : "peut on concilier l'inconciliable". Le coup des aimants qui s'attirent c'est elle. Tout en elle vous fait perdre vos repères. Elle vient près de votre gros melon qui vous sert de tête. Pas de méfiance. Et pchiiiiiiit, elle vous le dégonfle.

Delphine côté pile. Elle représente la cité du Boulvas. Wesh. Plouider, le Finistère nord. Plus provinciale tu meurs. Elle pourrait changer les choses en suivant les pas de Kamini. Mais Delphine n'est pas noire. Elle serait même plutôt rouquine.

Elle porte des trucs improbables. Colette n'oserait pas les vendre. "Trop d'avant garde, Darling !" Sur la liste : écharpe chenille-processionnaire, noeuds neuneux, orange à ongle, pantacourt jaune poussin, tenue de camping funky / Mad Max, parfum aux extraits de salsifis,... Bref, ce qui sera à la mode dans 25 ans, elle le porte déjà.

Elle se met dans des situations qui pourraient inspirer un Bridget Jones 3. Pas plus tard que ce week-end, elle a décidé de traverser un champ avec des ballerines de cuir noir. Sur trois personnes, elle a réussi à être la seule ventousée par une zone de boue molle. Slurp. A deux doigts de s'extirper avec l'aide d'une clôture électrique, elle s'en sort avec un bain de pied à la bonne bouillasse du Finistère.

Moquez vous, profitez en ! Delphine côté face va vous le faire regretter. Je vous épargne la bio de la miss. Le résultat est surprenant. Demain matin, princesse Delphine s'en va à la conquête de la Chine. Elle parle mandarin, connaît toutes les coutumes et emmène avec elle un vibromasseur. C'est dire qu'elle ne s'y rend pas en touriste !

Oui messieurs et mesdames ! Delphine est une battante. Son intelligence n'a d'égal que sa générosité ! Saviez vous qu'elle a refusé de participer à l'émission "L'inventeur de l'année" par admiration pour Raymond ? Elle l'aurait battu sans la moindre difficulté avec ses... Oups, secret défense. Ce blog pourrait être lu par de vilains copieurs.

Ne nous extasions pas devant son brillant intellect. Non, je ne voudrai pas égratigner sa noble modestie. Ajoutons seulement quelques lignes sur la pureté de son coeur. (je vais finir par croire que je fais le portrait de Jeanne d'Arc). Princesse Delphine ne semble pas éprouver de sentiments impures. J'ai tout essayer. J'ai excité sa colère, titillé son orgueil, aguiché ses envies, attisé son avaris, favorisé sa paresse et j'ai même été jusqu'à user de mes charmes pour qu'elle sombre dans la luxure. Rien.

Les seuls vices qui la hantent, sont ceux autorisés par sa culture bretonne. Dans le registre des péchés hallal, mademoiselle est un exemple de rigueur. Elle fume, picole et s'empiffre. Au menu : rosé, bière, Kinder, crêpes et j'en passe. Un véritable exemple pour nous tous !

Je me demande parfois si elle fait partie de la race humaine : ses traits exprimant la grâce, la maîtrise de ses émotions, sa justesse en toute situation et sa clairvoyance... Ne pensez vous pas que nous avons affaire à une elfe ? Après tout, ils sont peut être parmi nous depuis toujours...

Côté pile, côté face. Delphine est une énigme à elle toute seule. Je me demande comment elle sera perçue en Chine ? Le plus important c'est qu'ils nous la rendent. Si pour noël tu n'es pas à la cité du Boulvas, on vient te chercher avec du renfort ! Tu ne finiras pas comme Jeanne d'Arc, abandonnée par les tiens. Nous sommes bretons que diable !

Leçon de courage

Babeth, une amazone Acadienne.

Queen n'est pas encore totalement dressée. Elle n'a pas 3 ans donc reste imprevisible. Teiki a dû sauter en route : Queen avait peter un cable 5 minute plus tôt. Sous les yeux de Babeth.

Et elle est montée. Chapeau pour une première !

A lundi !

Pas la ce week end. Au vert avec les chevaux. Pour patienter, un petit air de fête.

Les anciens de Colbert à la Funky Party II
En haut de gauche à droite : Rage, Little Karma, Djick, Babeth, Solenn et Cé
En bas : Funkybender, Super Long John et Pat

Encore un sondage...

Bonsoir !

Par les temps qui courent, je me dis que nous manquons de sondages. Ha je vois de quoi vous parlez... Mais ces sondages c'est du réchauffé d'oracle de Pythie. Ils sont commandités par des journaux influencés par des lobbies. Pour ne pas dire des partis. Alors stop !

Les vrais sondages sont ceux qui révèlent notre inconscient. Il n'y a pas qu'eux qui ont cette vertue. Au passage. Quand je lis les com' de notre Grand Concours des RG, la prudence me dicte de ne JAMAIS divulguer mon adresse sur ce blog.

Oui, notre inconscient disais-je. Voilà comment je vais vous révéler la teneur psychologique (psychiatrique ?) de mon lectorat. Roulement de tambours. Résultats :

Qui choisiriez vous comme Président de la République ?

Winner : Obiwan KENOBI.

Alias le guerrier Jedi lisse. Non, non pas un centriste. Un jusque boutiste de la Jedi attitude. Pas de vice, il fait le bien et ne désobéit jamais au Grand Conseil. Soyons clairs entre nous. C'est l'émergence d'une génération Kenobi ? Vous qui l'avez élu, vous ne serez pas déçu. Mais c'est fini la bière, le piment, la colère et tout les autres péchés. La France devient un monastère au service de l'harmonie du peuple. Voilà les dégâts du divorce, du stress de la ville et du tout tout de suite. Dong.

Les sympathisants : François Bayrou, le Dalaï Lama, Legolas, Mickael Schumacher, les fruits et les légumes frais.

Malheureux second : Bender le robot.

La résistance d'un monde en déclin. Un monde où la clope c'est classe. Où le boeuf en sauce est au menu. Où la bière soude les amitiés. Un monde qui ne connaît pas Alzaïmer pour cause de cancer. Un monde libertin. Un monde d'éternelle adolescence, de franche opposition à l'autorité. Bref, un monde perdu. Une future utopie sonorisée par Trust. Que vont devenir nos enfants ? Ils vont nous faire chier parce qu'on boit une bière trop forte ? L'empire du coté obscure devient le résistant... Se battra t il pour sa survie ?

Les sympathisants : Jacques Chirac, Zinedine Zidane, Anakin Skywalker, Super Long John et Serge Gainsbourg.

Et les autres... Salma Hayek, Philippe Katerine et Joseph Staline.

Les fantômes de personnages imaginaires ou morts. Revenez sur terre ! Pour les nostalgiques de Staline, vous rendez vous compte que ces dictatures sont révolues chez nous ? C'est votre cas qui mérite le plus une consultation. Djick ?

Salma et Katerine. Vos voisins ne sont pas des présidents en puissance ! Aussi jolie soit elle et aussi fantaisiste soit il.

Moi j'ai voté pour Salma. Parce que je fais parti de la même catégorie que Bender. Et Salma présidente, dans un tailleur sex, le décolleté arrogant face à PPDA à la limite du malaise, moi ça me donne une envie de bière et de steak.

Urgence sanitaire !

Bonsoir à tous. J'espère que ce blog aura une utilité un jour. Peut être dés ce soir.

Sauvons Djick de la folie ! Hier il me soutenait mordicus qu'il y avait des pancartes annonçant un concert des Gabiers d'Artimon à Caudan. Sur un rond point à 100 m de chez moi précisément. Moi pas vu. En arrivant sur place. Rien. Il ne savait que dire.

Aujourd'hui, il m'envoie un sms de son boulot (ou ce qu'il reste de son boulot) : il était en train de faire un dossier d'accès à l'arsenal pour les Gabiers d'Artimon. Ils venaient acheter un bateau de guerre peut être ? Trois mats barque, tout en bois avec une jolie hune... Ben oui un Gabier sans bateau...

Bon écoutez, je vous propose de faire comme si de rien n'était. Oui Djick, tu es harcelé par les Gabiers. Ne serait-ce pas une vengeance de Super Long John qui un temps fut torturé par tes soins grâce au disque de ces chanteurs ?

Sculder peux tu nous éclairer ?

Pourquoi pas nous ?

http://africa.paradis.free.fr/

Voilà un film au synopsis plus qu'intéressant. Mais pas de diffusion en salle... Grmbleu.

Video Funky from Djick

Funkylift
envoyé par obiwan56

Merci de partager cette séquence. Elle m'a bien fait rire.

Reste une interrogation. Pourquoi elle prend l'escalier ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi ???

Portrait de Super Long John

Il est 23 h pétante au moment de commencer ce portrait. Autant vous dire qu'une seule et unique heure pour résumer la personnalité du personnage c'est plus que court. Funkybender aime les défis...

Parfois je ne suis pas clair avec ma conscience... Super Long John y est pour quelque chose. C'est probablement lui qui est à l'origine de mes plus nombreux fous rires. Ho oui, je vous entends déjà. Et alors !? Sachez qu'une majorité d'entre eux sont déclenchés à ses dépends. Bouhouuuu ! Heureusement, une grosse minorité sont des rires complices. Attention.

Pour ceux qui ne connaissent pas Super Long John, imaginez vous la fusion du capitaine Haddock, de Bender le robot et de Serge Gainsbourg. Bon c'est vrai, j'y vais un peu fort. Ces trois personnages ne méritent pas ça. Attachant et antisocial. Esprit brillant et folie maniaco-dépressive matinée de schizophrénie. Maître Cappelo le jour et maître Kanterbrau la nuit.

Vous savez, nous les bretons, nous sommes des adeptes de la bonne cuite. Bières + bières + bière = bonnes soirées entre potes. Il y en a toujours un pour avoir fait pire que toi le lendemain. C'est SLJ. La foule réclame : "Un exemple, un exemple, un exemple." Arrête, il va m'en vouloir. Bon OK.

Soirée exotique au pub Brenn à Quimperlé. On joue à l'extérieur (20 km de Lorient notre fief). La taverne est pleine comme un oeuf. Seule la mezzanine nous offre une tablée. Pinte, pinte, pinte, pinte, pinte et demi (je conduit). Puis rebelotte. Bref, la soirée agréable se poursuit. De fil en aiguille, notre ami sombre dans sa douce folie et réveil le punk qui est en lui. Nous n'avions pas trop vu le coup venir, les discutailles allaient bon train.

Et c'est là que le festival commence. "SALOPE !!!!!". "SALOPE". Tiens, SLJ qui dormait paisiblement sur la banquette, s'en prend soudainement à la demoiselle de la table voisine. Nos yeux interloqués mais peu surpris interrogent la minette. Elle commet une grave erreur. Au lieu de pourrir SLJ, d'appeler un copain bagarreur ou de se barrer; elle ne trouve rien de mieux que de l'ignorer timidement.

"SAAAAAAALOPE !!!" Il est pas l'heure rentrer là ? Nous avons perdu trop de temps à finir nos verres, SLJ dort profondément. Hissez haut moussaillons ! SLJ est raide. Dans les deux sens du terme. Les ingénieurs en herbes forment un conciliabule de crise. Comment transporter SLJ discrètement sachant que l'escalier de la mezzanine est étroit, casse gueule et débouche sur le bar où sont massés 200 clients.

Configuration : SLJ comme un tronc d'arbre un mec devant pour les pieds, un au milieu (le plus costaud) et un pour la tête (le plus clair, moi). En voiture Simone. Trois mètres, "Huston, tout est OK." Puis, vient la convulsion de notre bille de bois. Avec un petit grognement. Oups, je lâche. Et bing ! La caboche heurte l'escalier de bois. Le bruit sourd alerte l'assistance. 200 visages nous regardes. On peut y lire consternation, pitié et amusement.

C'est à ce moment là que mes nerfs ont lachés. LE fou rire. J'ai du mal à reprendre mon souffle. J'ai une mission à accomplir. "Allo Huston on a un problème." C'est les yeux fermés, hilare et les abdos en compote que je reprend SLJ en main. "Allons les gars réveillez vous, il va falloir en mettre un coup." Dommage que SLJ n'ait pas pu voir ça. Nous étions les vedettes de la soirée. Un concert des Pussy Cat Dolls n'aurait pas fait mieux.

Evidement, il a été facile d'atteindre la sortie. Nulle besoin de demander pardon aux gens. De toute façon j'étais incapable de parler. Puis l'air pur de l'extérieur. Malgrés une acalmie, quelques répliques de rire se font encore entendre. Merde ! SLJ s'est réveillé. Et comme il aime bien tenir son public en halleine, le voilà qui décide de roupiller sur la route. A deux heure du matin, sur un grand axe tout droit limité à 90 et pratiqué à 120. Plus personne ne se gausse.

SLJ est hors de lui. Pourquoi ? La tête ? Plus de bière ? Fait froid ? Le PSG a perdu ? Nul ne le sait. Mais j'aurai préféré avoir affaire à Mick Tyson bourré. Impossible de l'aproché. Dingue. Et tout ça le cul par terre ! Mef. Urgence. "Va cherche la voiture !" Warning pour signaler le danger. Y'en a qui on du croire que l'on avait renversé un Ouran Outan. Si, si il en reste en Bretagne. On charge notre fauve. En route pour la terre. Sur le trajet qui nous ramène de l'espace, SLJ est redevenu totalement lucide (ho un peu pompette certe) et il est totalement amnésique.

La morale de cette histoire : je vous ai épargné tout les bons moments passés avec SLJ "normal". Il y en a de très très bons. Mais ces exemples de débauche de rires sournois me font pensé que 6 minute de poilade par jour ralonge l'espérence de vie. Grace à SLJ je serai centenaire. Il vous dira, malgré 30 Camels par jours, qu'il dancera sur ma tombe. "Vielle canaille"

La morale de cette morale c'est un adage. Qui aime bien chatie bien. Alors SLJ, n'hésites pas, laches toi sur les commentaires. Promi, pas de censure. Et une dernière chose : on ne s'ennui jamais avec toi la nuit. Je ne me sent jamais seul avec toi le jour.

La fin des Guignols

Petit lien pour mon ami Super Long John !

(et les autres aussi)

(même si vous n'aimez pas la politique, c'est du bon son, un bon visuel, on rigole et tout...)

(parcourez le site !)

Super Long John old school

Monsieur précise que c'est la musique de "Serial Noceur". Super Long John vous recommande VIVEMENT ce film...

Grand concours des Renseignements Généraux

Bonsoir à toutes et à tous !

Ce soir est lancé le grand concours des R.G.

Le principe est simple : ci-dessus, une photo. Vous devez, par l'intermédiaire des com', donner le maximum d'infos sur cette image... Attention, ces informations doivent être vraies, du moins plausibles.

Notre jury choisira le meilleur agent et le plus mauvais.

A gagner...
- Pour le meilleur agent : un Sarko d'or et un test d'ADN gratuit.
- Pour le plus mauvais : un Inspecteur Gadget en polystyrène et une carte de Banks-ville.

Goooooooooooooooooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'homme, le pire ennemi du loup ?

Le loup, personnage effrayant de notre tendre enfance... Quand j'étais petit, je me rassurais en pensant qu'il était IMPOSSIBLE qu'un loup vive en France. Le dernier avait été tué non loin de chez moi dans le Bugey... Même si personne n'est d'accord sur le lieu, cela s'était passé bien avant ma naissance. Ouf.

Depuis quelques années le loup est revenu dans l'hexagone. Et bien malgré mes lectures d'enfant, je suis triste que la communauté des hommes puisse hésiter entre éradication et protection. Apprenons à connaître cet animal ! Il n'est pas dangereux pour l'homme, peut être un peu pour les élevages. Cependant, la question qu'il faut se poser selon moi est :

De quel droit, l'homme peut-il prétendre être le seul au sommet de la chaîne alimentaire ? N'a t-il pas assez d'espace comme cela ? Ne peut il pas partager ?

Le loup, comme l'ours et le lynx ne doivent pas vivre uniquement dans des zoos. Ils doivent avoir la liberté de vivre comme ils l'ont fait depuis des millénaires !

Alors, si vous avez des enfants, il adorent sûrement les histoires de loups. Mais il faut aussi leur dire que ces animaux sont craintifs et qu'ils n'attaquent l'homme que dans des cas exceptionnels ! Faites les rire aussi avec les aventures de Goupil (le renard) qui ruse toujours pour ridiculiser le loup. Ca permet de relativiser la soit disant cruauté du loup...

www.loup.org
www.alpha-loup.com

Pour Miss Julie...

Le Fort-Bloqué, non loin des moules. "Les Moules" est un spot de surf archi connu des surfeurs locaux. Et le "Fort-Bloqué" (Keragan en breton) est une plage de la côte lorientaise.

Le bonheur d'une balade par 14 degrés

Grand beau temps cet après midi. Température douce, mer agitée et vent moyen. Toutes les voiles étaient de sortie. C'était bon. Le soleil sur le bout du nez on se sent revivre. L'esprit part facilement à la rencontre de ces passagers du vent. Ils vont et viennent mais notre regard enthousiaste les suit un peu dans leur voyage.

Photos prisent ce samedi à Larmor-Plage.

Le loup sort du bois

PoliTIC'Show #2 (1/13) > F. Bayrou
envoyé par politicshow

Le premier tour c'est dans 50 jours. Je voterai pour cet homme là (sauf grosse nouveauté). Je vous invite à ecouter ce qu'il a à dire. En ce moment, les partisants de droite et de gauche font de François Bayrou un portrait négatif.

Cet interview à eut lieu l'année dernière (oct 2006). Politicshow n'était pas connu et seul Le Pen avait accordé une interview. Les deux journalistes (qui n'ont pas la trentaine) sont très bons. Pour finir, ils précisent qu'ils ont demandé 1 heure à François Bayrou. Il a parlé pendant 3 heures. Pour ceux qui pensent que cet homme est vide...

Donostia

C'est ça, nous étions en Euskadi (Pays Basque). Cette photo est prise dans un bistrot à DonostiaSan Sebastian). Vous apercevez (de gauche à droite) Super Long John, un habitué, Ricou et Djick. Et les fameux jambons qui pendent au plafond. Sur la bouffe, le Pays Basque est largement à la hauteur. Malheureusement, ce bar devait être espagnol. On s'est fait arnaqué sur le prix et la devanture était taguée par l'ETA.

Mais finalement, le meilleur souvenir de Donostia c'est la nuit. Température agréable, jolies filles bavardes, bars après bars et tapas à tomber. Reste aussi l'aspect financier : vous payez la tournée à vos potes pour le prix d'une conso en solitaire ici. Vous pouvez même vous surprendre à recompter pour vérifier que le rendu de monnaie (la cuenta) n'a pas été malencontreusement trop généreux.

Ha oui ! La photo de Djick le parano... Elle est prise à Leikeito (orthographe au jugé). Nous avions trouvé refuge dans ce petit chalet vue sur mer. Djick a tout de suite marqué son territoire avec son Gwen Ha Du. Finalement, il n'avait aucune raison de flipper puisque les seuls personnes qui sont venues briser notre quiétude c'étaient nos voisins. De sympathiques handicapés mentaux qui nous ont offert un gâteaux. Bon ok, ça fait bizarre le matin au levé (11 h) : ils ont le visage collé à la fenêtre pour regarder ce qui se passe. Une fois que t'as l'esprit éveillé tu trouves ça mignon.

Nationaliste ?

Et comme Miss Dynamite ça me rappel cette journée là... Vous me direz, quel rapport y a t-il entre un espèce d'hurluberlu parano qui, vraisemblablement est un nationaliste breton ?

Vous le saurez ce soir... Le déjeuner doit se faire.

DY-NA-MY-TEE

MS Dynamite - Dy-na-mi-tee
envoyé par vulcain-fr

C'est sorti il y a quatre ans déjà mais c'est toujours aussi bon !